Da série "Nada como um Photoshop e uma foto do Decom"

Foto: Decom

Notas de uma segunda-feira prá lá de malemolente

DA SÉRIE “NINGUÉM MI CORRÉGI”

Secretários expõem trabalhos da Prefeitura de Alto Paraíso em audiência pública

A audiência pública apresentada pela prefeitura de Alto Paraíso do primeiro semestre de 2008, aconteceu no saguão da câmara de vereadores nesta segunda-feira (28), atendendo as expectativas esperada, onde a população acompanhou os esclarecimentos feitos pelos secretários do governo municipal.

A audiência foi aberta e presidida pela chefe de gabinete Erica Casarin, onde ressaltou a execução dos trabalhos realizados pela prefeitura nos primeiros 06 meses.

A representante do executivo falou das meta e os atendimentos que a prefeitura disponibilizou tanto par a cidade como a zona rural, asfalto, rede de saneamento, iluminação da cidade e muito mais feito para que Alto Paraíso possa ser bem apresentada ao Estado.

Cada secretário explicou sobre as ações que lhe compete, da educação José Camilo, da Saúde Denice Moura, Lígia que representou Valerim Maia, de Turismo Tereza Chama e de agricultura Vanderlei Carvalho.

Vala-me Deus!

Quem: Assessoria

DA SÉRIE “ME ENGANA QUE EU GOSTO”

Trio rouba loja e um dos ladrões dá “chilique” dentro da viatura

Entretanto, a caminho da Central de Polícia de Porto Velho, dentro da viatura policial, Jaison que estava bastante alterado passou a agredir os policiais e tentou destruir os objetos furtados instigando os seus companheiros contra a guarnição, foi necessário o uso da força física moderada para contê-lo.

Moderada, né? Tá certo...

Fonte: Rondoniaovivo.com

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 70)

Rondoniaovivo apresenta layout com novidades

Entre as novidades que o jornal eletrônico apresenta ao leitor/internauta estão: Classificados, Carderno do Interior e serviços onlines como rádio e tv on line, além de agenda cultural e página de Eventos.

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Quando tiverem serviços de RSS, charges animadas, horário mundial, link de downloads de softwares com código livre, pay-per-view, sala de bate papo, SAC, tutoriais e integração com a Web 2.0, por favor, me avisem.

Culpa: Dos donos

DA SÉRIE “NOTÍCIAS ADORÁVEIS, EDITORES DETESTÁVEIS”

Saiba o que vai acontecer nas novelas nesta segunda

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Não, obrigado! Próxima!

Aonde: Rondôniaovivo.com

FRASE
“Lá na Assembléia tem deputado acusado até de homicídio, e mesmo assim eles se acham com moral suficiente para dar lições de boas maneiras nos rondonienses?”, do jornalista Rubens Coutinho, falando dos deputados estaduais de Rondônia.

Aonde: Tudo Rondônia

JOGO DOS SETE ERROS

Nada se cria, tudo se copia.

SOLETRANDO

Nós é jeca mas nós é jóia.

Notas de uma quinta-feira, em casa e ouvindo "Your Love", do Outfield

DA SÉRIE “NOTÍCIAS QUE NÃO GOSTARÍAMOS DE VER PUBLICADAS”

Deputados: Eles viajaram bastante em 2008 e o povo de Rondônia pagou a conta

Praticamente todos os deputados estaduais de Rondônia estão percorrendo o Brasil com passagens e diárias pagas pela Assembléia. As “justificativas” para tantas viagens são as mais estapafúrdias.

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Eles não são daqui e ainda exigem respeito.

Em tempo:

Aonde: O Observador

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 69)

Estado paga os salários dos mais de 6.700 servidores da Saúde

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“Comprei um quilo de farinha, pra fazer farofa, pra fazer faro-fá-´fá...”
Hã? Ops! O que é mesmo???

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 68)

Cahulla prestigia motocross, Expoalta e final da copa Emater

Dando continuidade a sua agenda de trabalho e visitas, o vice-governador João Cahulla participou de importantes eventos no final de semana, no interior do Estado. Cahulla prestigiou a 7ª Exposição Agropecuária de Alta Floresta (Expoalta), a etapa do Latino-Americano de Motocross, realizada no último domingo, em Ouro Preto do Oeste, e a final da 1ª Copa Emater, realizada em Rolim de Moura com sete regionais na região da Zona Mata.

Fonte: Decom

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 67)

Pilotos e autoridades plantam mudas de árvores no Latino Americano de Motocross

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Pronto! O mundo não precisa mais do Green Peace.

Autor: Alexandre Araújo

EU SABIA

Assistente de Rondônia erra e prejudica o Flamengo no Brasileirão

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Responda rápido: Qual o melhor comentário para esta notícia?

1) Mas quem foi o infeliz que convenceu as mulheres que elas entendem alguma coisa de futebol?

2) Tem rondoniense que não se contenta com o Estado sendo protagonista de notícias ruins na mídia nacional.

3) Essa mal-amada ou está com pensão alimentícia atrasada ou então é vascaína.

Autor: Efrain Caetano

DA SÉRIE “VOCÊ PEDE, EU OBEDEÇO”

Nem precisou pedir, amigo. Nem precisou.

De onde: Decom

CADÊ O CARA?

Quem foi mesmo que confirmou que o presidente Hugo Chaves iria pernoitar em Porto Velho?
Há, há, há!
Ôh, imprensa afoita...

DA SÉRIE “NOTÍCIAS ADORÁVEIS, EDITORES DETESTÁVEIS”

Cavalgada abre Expoari no sábado

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Ufa! E eu jurando que haveria uma apresentação da Esquadrilha da Fumaça para abrir a Expoari.

Quem: Assessoria

DA SÉRIE “NINGUÉM MI CORRÉGI”

DA SÉRIE “NÓTICIAS QUE NÃO GOSTARÍAMOS DE VER PUBLICADAS”

Nova secretária de Educação de Rondônia é acusada de participar de desvio de recursos da própria Seduc

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As autoridades já têm um retrato da suspeita...

Fonte: Tudo Rondônia

O homem, a lenda, o mito

Entenda agora, de uma vez por todas, por que Chuck Norris é o brutamontes mais cultuado no mundo virtual.

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito... duas vezes.

6 - A última página do Guiness (Livro dos Recordes) diz, em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam pôker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado... e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Pôker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy’s Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a Força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três... ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do Pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas Havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro... e o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo... incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.

102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.

104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.

105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande, mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.

107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".

113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.

115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.

118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.

119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.

122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho a bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.

125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.

126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.

127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingi-los com um roundhouse kick na cara.

128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.

129 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.

130 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.

131 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

132 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.

133 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.

134 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.

135 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.

136 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

137 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

138 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.

139 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.

140 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.

141 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".

142 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".

143 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.

144 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.

145 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.

146 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

147 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

148 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.

149 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.

150 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.

151 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.

152 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.

153 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

154 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.

155 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

156 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.

157 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.

158 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.

159 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.

160 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

161 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

162 - Everybody Loves Raymond. Menos Chuck Norris.

163 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18... dias.

164 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.

165 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.

166 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.

167 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

168 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.

169 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

170 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

171 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.

172 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.

173 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.

174 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

175 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.

176 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.

177 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

178 - Chuck Norris usa folhas de madeira compensada de 6m² como papel higiênico.

179 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

180 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!

181 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.

182 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.

183 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.

184 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras... gêmeas.

185 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.

186 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

187 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".

188 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.

189 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?

190 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.

191 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.

192 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.

193 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.

194 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.

195 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.

196 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.

197 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.

198 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.

199 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."

Obs.: Novamente, chupado do Kibe Loco, e parceiros.

Notas de uma quinta-feira de aniversário da minha Preta

DA SÉRIE “NOTÍCIAS ADORÁVEIS, EDITORES DETESTÁVEIS”

Depois de um dia de tantas notícias: Confira dezenas de fotos do festival de flores de Holambra, no Claúdio Coutinho

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É isso aí, mermão! Basta de notícias. Por hoje chega, não é mesmo? Agora vamos ver fotos de flores, depois ouvir “Alpha”, do Vangelis e finalmente participar de uma sessão de ioga.

Aonde: O Observador

DA SÉRIE “É NÓIS NA FITA”

Ôh, povo feio!

DA SÉRIE “NOTÍCIAS ADORÁVEIS, EDITORES DETESTÁVEIS”

Cacciola diz que confia na Justiça brasileira

O ex-banqueiro Salvatore Cacciola desembarcou no Rio de Janeiro às 4h31 desta quinta-feira, vindo da França em um vôo de carreira, após passar 10 meses preso no principado de Mônaco.
Em entrevista coletiva na superintendência da Polícia Federal, o ex-banqueiro disse que 'confia na Justiça' brasileira.

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O Cacciola confia na Justiça Brasileira, o ex-juiz Lalau também, o Carlão de Oliveira também, o Belo também, o Maluf também, o Daniel Dantas também, o Marcos Valério também...

Fonte: O Globo.com

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 66)

Presidente da Venezuela em Rondônia nesta quinta-feira

O presidente da Venezuela, Hugo Chaves chega a Porto Velho ás 13 horas desta quinta feira. A visita de Chaves a Rondônia é técnica. Ele participa de um encontro entre presidentes da América, na sexta-feira, na Bolívia, e seu avião tem que ser reabastecido. Sem agenda oficial, Chaves decidiu passar a tarde e noite na Capital rondoniense e segue pela manhã ao encontro de presidentes.

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Responda rápido: Qual o melhor comentário para esta notícia?

1) Tudo bem que o cara é um líder mundial, é conhecido em vários países, é amigo do Fidel e encrenqueiro nato com o Bush, mas daí Hugo Chaves pernoitando em Porto Velho virar manchete é brincadeira!

2) Seguindo a linha de pensamento daquele velho ditado local, tomara que ele não beba da água do Madeira.

3) A fama das Priminhas do Cai N’Água ultrapassou fronteiras.

Fonte: Rondoniagora

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 65)

Em 5 dias, Rondoniagora chega a 1 milhão e 500 mil acessos

O Rondoniagora bateu seus próprios recordes nos últimos 5 dias, registrando 1 milhão, 465 mil e 562 acessos no período de 11 a 15 de julho. O acumulado nos últimos 30 dias também é recorde: 3 milhões 391 mil e 534 exibições de página.

* * *

Responda rápido: Qual o melhor comentário para esta notícia?

1) Os administradores e executivos do UOL, Terra, IG, Google e You Tube entraram em pânico, foram hospitalizados e alguns deles, com graves crises de saúde, já afirmaram que vão tentar a eutanásia.

2) Como diria o meu amigo Luiz Pitombeira: “Se é pra mentir vamos mentir logo muito”.

3) Preciso passar o AVG com urgência nesta minha máquina... deve ser vírus.

Aonde: Rondoniagora

VIROU MODA
O ainda desconhecido humorista Gil Amorim satirizou o embate entre o jornalista Paulo Andreoli e o prefeito Roberto Sobrinho em uma de suas atualizações do quadro “Descarcada”, da Rádio Rondônia FM, 93,3.
Na vinheta, o humorista repete as frases “Quem fez este adesivo? Quem fez este adesivo?” (Andreoli) e a resposta “Foi você, seu filho da p...” (Sobrinho) e faz uma alusão à máxima das “Perguntas Idiotas, Respostas Estúpidas e Insensíveis”, criada por ele mesmo.
Impagável!

PEDRO MARCELO
Como não poderia deixar de ser, quero deixar aqui meu lamento pela morte do policial civil Pedro Marcelo, um grande amigo que conheci em minha carreira na imprensa. Um cara batalhador, um jovem guerreiro pelas causas trabalhistas e um gênio da simpatia.
Que Deus o tenha em um lugar maravilhoso, meu caro amigo, e que sua família supere este momento de dor e tenha forças para continuar feliz.

MODA DE CINEMA
A imagem abaixo não é o sapatinho da Bruxa do Leste, do filme “O Mágico de Oz”....

...é o clone do sapatinho da colega Renata Vannier, no encontro do TRE com a imprensa local.

Style, não?

SEPARADOS
E aí vai mais uma mega atualização da série mais querida por todos...

Infame, não?

Notas de uma sexta-feira sem PM e sem PortoAlegria

DA SÉRIE “NOTÍCIAS QUE ADORAMOS VER PUBLICADAS”

Cantor da música-tema de 'Jaspion' se apresenta no 6º Anime Friends

O cantor japonês Akira Kushida, famoso por interpretar músicas de alguns dos seriados mais populares da TV japonesa do passado como "Jaspion", "Jiraiya" e "Jiban", participa nesta sexta-feira (11), a partir das 16h30, de um bate-papo com os fãs no palco do 6º Anime Friends, evento em São Paulo dedicado ao universo dos desenhos animados e quadrinhos orientais.

Ué? Que foi? Vão me dizer que nunca assistiram a uma luta entre o Daileon e o Satãgoss? Até hoje me lembro da imagem do Pássaro Dourado, da Mia e da Bruxa Kilza entoando: “Beibi-ri-can-ta-Ta-ban-ta, Beibi-ri-can-ta-Ta-ban-ta... Kikerááá!!!

Aonde: G1

DA SÉRIE “AH, SE O MUNDO FOSSE ASSIM”

Bordel oferece mulher 'com gasolina' para esquentar negócio

Um bordel de Nevada, nos Estados Unidos, está atraindo novos clientes com uma promoção que mistura mulher e gasolina. A cada US$ 300 (R$ 480) gastos na casa, os clientes do Shady Lady Ranch ganham um vale-gasolina de US$ 50 dólares. Esse preço garante uma hora de serviços das moças do bordel.

* * *

Isso é o que eu chamo de “unir o agradável ao útil”.
Pena que as pessoas daqui não tenham tanta criatividade assim.

Em tempos: Já pensou pegar uma Stephany Carioca e ganhar de bônus 20 litros de gasolina? Um sacrifício perdoável.

Fonte: G1 de novo!

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 64)

Cahulla visita Almoxarifado Central, em Ji-Paraná

Percorrendo o interior do Estado, onde prestigia as feiras e exposições agropecuárias, o vice-governador João Cahulla aproveitou para fazer uma visita ao almoxarifado central do Governo, em Ji-Paraná. No local, vai ser centralizado material e viaturas para atender às necessidades do Governo em Ji-Paraná e região.

Sem comentários

Quem: Adivinha. Começa com “D” e termina com “M”

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 63)

Cassol faz vistoria surpresa em obras

Nessa quinta-feira (10), o governador Ivo Cassol esteve no município de Machadinho D´Oeste para ver de perto o andamento da obra de pavimentação dos cerca de 120 quilômetros da Rodovia 133 que liga Machadinho à Theobroma.

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Não, leitores, não é um déjà’vu. É outra visita surpresa mesmo. Parece que o pessoal do Decom está mesmo de palhaçada comigo e com vocês.

Tudo bem, se vocês insistem... lá vai...

Responda rápido: Qual o melhor comentário para esta notícia?

* Dezenas de trabalhadores destas obras começaram a ter espasmos durante a madrugada depois desta visita.

* Os caras do Decom levaram a sério aquele lance da Turma do Castelo Rá-Tim-Bum.

* Desde quando Cassol em Machadinho é surpresa para alguém?

Culpa: Ah, não sejam tolos!

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 62)

Portal jovem conta história do deputado Tiziu e de grandes líderes

No final da revista tem uma história em quadrinhos contando a primeira iniciativa do deputado, quando ainda era criança, e utilizou uma bicicleta para começar a ganhar dinheiro.

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Responda rápido: Qual o melhor comentário para esta notícia?

* Depois que ficou sabendo da notícia, a escritora J. K. Holing disse que viu seu império ameaçado e por isso vai criar o oitavo livro do bruxinho Harry Potter.

* A bicicleta usada pelo pequeno Tiziu foi aquela mesma que passou em frente à Lua, na clássica cena do E.T.: O Extra-Terrestre.

* Peralá! Uma história em quadrinhos do Tiziu? Cara, até eu demoro a conseguir fazer uma caricatura do homem para ficar um pouco parecido. Será que contrataram o Alex Ross?

Em tempos: Nada como ter um irmão famoso na família, não é? Veja abaixo:

Aonde: Portal da ALE

Notas de uma quarta-feira de jogo do Flamengo

DA SÉRIE “NOTÍCIAS ADORÁVEIS, EDITORES DETESTÁVEIS”

Governador faz visita surpresa em obras na capital

Na tarde desta terça-feira, (08), o governador Ivo Cassol realizou visitas surpresas nas obras de reforma do Palácio Presidente Vargas e Cohab – Companhia de Habitação Popular de Rondônia, acompanhado do secretário Marco Antônio Petisco.

Responda rápido: Qual o melhor comentário sobre esta notícia?

► Aaaaahhhhh! Que susto!

► Ivo Cassol quer imitar o Odacir Soares, pois já não agüenta mais perder espaço na mídia para o ex-senador e para o João Cahúla, o carteiro Jaiminho.

► O governador contratou a Turma do Balão Mágico e do Castelo Rá-Tim-Bum para fazer os títulos das matérias do Decom.

Tinha que ser o Decom

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 61)

Jesualdo Pires destaca importância da 29ª Expojipa

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Chega! Alguém aí quer comprar minha cama? Sim, porque depois dessa eu nem preciso mais dormir. (Plágio escrachado do Kibe Loco).

Culpa: Decom / ALE

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 60)

Prefeito Ulisses Borges retorna ao cargo mais uma vez

O prefeito afastado de Jaru, Ulisses Borges, retornou esta quarta-feira (08.07) ao cargo por força de decisão judicial. Ulisses volta à Prefeitura através de uma Liminar em Agravo de Instrumento deferido pelo juiz relator plantonista Glodner Paulleto.

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O cara já está sendo apelidado de couro de p... Porque vive pra cima e pra baixo.

Aonde: O Observador

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 59)

Jornal Na Mídia firma parceria com O Rondoniense

Em mais uma nova parceira, o site O RONDONIENSE conta agora com o informativo comercial Na Mídia do colunista Lauber M. Veiga.

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As bolsas de valores de Nova Iorque, Londres e Tóquio entraram em ebulição depois disso. Nem mesmo a fusão entre a AOL e a Time Warner Inc, em 2001, causou tanta expectativa.

Fonte: Ah, dá um tempo, né???

TOP 10
Eles são queridinhos pelos colegas e até pelos patrões. Eles nunca falaram mal de nenhum colega de profissão e nunca nenhum colega falou mal deles. Eles são aplicados no trabalho, são bons no que fazem, são elogiados pela crítica e pela maioria dos jornalistas. Eles estão sempre ajudando aos colegas, atendendo com carisma e um sorriso estampado na cara. Eles são quase perfeitos, não fazem mal a ninguém e são considerados os anjinhos da imprensa local. São mansos, falam pouco e suavemente e nunca criticaram o texto de ninguém. Não se deixam corromper, nunca precisaram dar carteirada para entrar em algum lugar, não se envolvem em brigas de amigos, com autoridades e políticos, não possuem blog’s de humor, não têm nome sujo com a sociedade, com os Poderes Constituídos, não querem saber de baixaria, não se expõem e jamais mostram inclinação para a discórdia. Eles nunca levaram murro de prefeito, não criaram contas fantasmas de blog e Orkut para denegrir a imagem de ninguém, não são chamados de achacadores, não tiveram nomes incluídos em listas de funcionários fantasmas da ALE, não criticaram os atos do Marcos Grutzmacher à frente do Sinjor, todos se dão bem com a Yalle Dantas, alguns sequer já ouviram falar de Paulo Andreoli, Rubens Coutinho e Gessy Taborda e muitos até desconhecem o Blog do Gonzalez.

Eles são quase santos e por isso mesmo merecem representar o TOP 10 - Prêmio Boa Praça da Imprensa de Rondônia.

10) Alisângela Lima (Ex-Rádio Caiari)

09) Adércio Dias (Sintero)

08) Marcelinho Freire (Dir. Comunicação da ALE)

07) Yonara Werri (RedeTV!)

06) Nonato Neves (TV Rondônia)

05) Idelfonso Valentim (Diário da Amazônia)

04) Eliênio Nascimento “Neguinho” (O Estadão do Norte e Imagem News)

03) Valdir Alves (TV Allamanda)

02) Domingues Júnior (Fala Rondônia – Rede TV!)

01) Augusto José (Comando Policial – TV Allamanda)


Nota: Na verdade o TOP 10 engloba os jornalistas que EU nunca vi ninguém falando mal deles e nem eles (os escolhidos) falando mal de algum colega. Esse era o critério principal.

Quanto à lista contrária a essa... Haja espaço no blog e suor para digitar tantos nomes. Eu mesmo estaria entre os primeiros.

Notas de uma terça-feira ao som de "May It Be", de Enya

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 58)

Enxadrista é candidato a vereador em Porto Velho

O enxadrista Jánio Silva, que está entre os mais conceituados praticantes do esporte em Rondônia, é candidato a vereador em Porto Velho, pelo PSDB.

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Garry Kasparov disse que depois desta notícia, vai tentar o harakiri.

Aonde: Rondônia Dinâmica

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 57)

Ted Wilson apóia aplicação da lei seca contra motoristas que dirigem embriagados.

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Ah, é??? Só por causa da graça... Garçom! Desce mais uma!

Em tempos: Depois dessa declaração do Ted Wilson mil almas se converteram.

De onde: Assessoria

NOTÍCAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 56)

Chefe da Casa Civil visita reitor da Unir

Nessa segunda-feira (07), o secretário da Casa Civil, Odacir Soares se reuniu com o reitor da Universidade Federal de Rondônia-Unir, professor José Januário de Oliveira Amaral, no prédio da Unir-Centro.

De quem: Decom

DA SÉRIE “NOTÍCIAS ADORÁVEIS, EDITORES DETESTÁVEIS”

Polícia acha arma de modelo desconhecido em casa de jovem de 21 anos

Culpa: Olho Vivo Rondônia

MEGA SEPARADOS
Aí vai mais uma mega atualização na minha seção predileta.

Que os amigos sejam sábios em me perdoar...

Notas de uma quinta-feira ao som de "Feuer Fei", do Ramstein

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 55)

Homens que fazem sexo freqüentemente correm menos risco de disfunção erétil

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Essa pesquisa incluiu masturbação, não incluiu???
Ufa!

Aonde: G1

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 54)

De férias o goleiro do CFZ visita Espigão do Oeste

Nesta quarta-feira o presidente da Câmara, vereador Waltinho Lara, recebeu em seu gabinete o atleta Ronivon Rodrigues – Rony, goleiro revelado na Escolinha Esperança e atualmente defendendo a equipe do Centro de Futebol do Zico, localizado em Brasília. O atleta veio a Espigão do Oeste, passar suas férias ao lado da família. O goleiro de apenas 15 anos que iniciou a carreira sendo treinado pelo técnico Devair vem tendo um bom desempenho nesta temporada defendendo as cores do CFZ.

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Esqueçam Rogério Ceni (São Paulo), Júlio César (Inter de Milão e Seleção Brasileira), Bruno (Flamengo), Felipe (Corinthians) e até mesmo o agora aclamado equatoriano Cevallos (LDU – que acabou com o sonho fluminense). Arqueiro mesmo é esse aí, mermão!
Ah, eu tô maluco! Ah, eu tô maluco!

Por falar nisso...

Culpa: Assessoria

A SALVAÇÃO

Lei Seca: Falta de bafômetro impede fiscalização na região de Ouro Preto

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Mas o que é que eu estou fazendo aqui em Porto Velho? OPO, lá vou eu...

Colaborou: Portal Ouro Preto

DA SÉRIE “NOTÍCIAS ADORÁVEIS, EDITORES DETESTÁVEIS”

Senado aprova projeto de EXpedito Junior que incentiva abertura de escolas nos fins de semana por que tem alunos que passam fome em casa torcendo para a segunda-feira chegar para poderem se alimentar novamente -disse o senador.

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Acreditem, isso é um título de matéria! Nem precisei ler o resto...

Aonde: Destaque Rondônia

DÉJÀ VU

Esposas de bombeiros militares fazem protesto na solenidade de 10 anos de criação da companhia no Estado

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Não sei por que, mas essa notícia me lembrou alguém...

Fonte: Rondônia Ao Vivo

DA SÉRIE “AÍ MENTE”

Davi Chiquilito garante que somente técnicos farão parte de sua equipe, se eleito

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Com técnicos especialistas por perto, nunca mais Davizinho vai ter problemas com seus Playstation 2, X-Box, Game Boy e Nitendo WII.

Culpa: Rondônia Ao Vivo

DA SÉRIE “MATÉRIAS QUE EU NÃO GOSTARIA DE VER”

Cresce número de mulheres que iniciam vida sexual antes dos 15 anos

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Ôh, promessa desgraçada. Ôh, promessa sem jeito!

Fonte: G1

DA SÉRIE “MULHERES QUE QUEREMOS VER NA PLAYBOY”

Pensaram que eu havia recuado? De forma alguma! Como ninguém mandou sugestões, aqui vai mais uma musa rondoniense que mereceria um ensaio de pelo menos 12 páginas na publicação masculina.
Com vocês, vereadora por Cacoal e candidata à prefeita daquele município...

A política cacoalense nunca foi tão gata!

DA SÉRIE “ANÚNCIOS QUE NÃO GOSTARÍAMOS DE VER POR AÍ”

A nova cara da...

O nome certo não seria “ElleManda?