Beleza pode ser fundamental, mas é tão relativa…
Pois bem, machos. Cansei de ajudar vocês. Hoje, em especial, o Soltando as Trompas vai ser para trocarmos uma idéia batuta sobre até onde a beleza é fundamental.
Mas wait aí, you motherfucker. Não coloquemos o carro na frente dos bois. Não vamos pular as preliminares e ir direto pros finalmentes, senão nem tem graça, né? Vamos começar do começo, pra que vocês tenham o mesmo catalisador que eu ao pensar sobre o assunto.
Estava eu lendo um site que gosto muito, quando me deparei com as seguintes perguntas num determinado post:
Teste PhD sobre as Feias Gente Boa
1. Já ficaram com uma mulher feia por ela ser muito legal? Sóbrios, claro.
2. Já namoraram uma mulher não tão atraente, mas com uma personalidade foda?
3. Numa escala de 1 a 10, qual nota você dá para sua atual ou mais recente namorada/ficante em termos de beleza física? Sejam imparciais.
4. O que é pior, corpo tábua de passar roupa ou falta de personalidade?
5. Prefere ficar com a mais gata da empresa, ainda que seja uma porta, ou com uma mediana, mas que todo mundo gosta e admira?
O primeiro aspecto que me chamou a atenção aí foi o título, logo que sr. Guilherme coloca “as Feias Gente Boa”. Minha primeira consideração aí é sobre a feiúra:
Beleza é relativo, logo, feiúra também.
Vai dizer que você não conhece uma gostosa que é tão escrota, mas TÃO escrota que nem aventura de uma noite você topava? (
Se for só um bola-gato vá lá, mas a noite toda? Neeem).
É o mesmo de uma menina gente boa que é feia, mas TÃO feia que não dá pra passar a noite. Mas só o bola-gato, quem sabe…
Na minha concepção de mulher, um cara gato mas escroto é quase o equivalente a um feio gente boa, com a diferença de que o feio gente boa, com um pouco de lábia, tem chance. Já cara escroto -pelo menos comigo- não tem vez.
Homem bonito, assim como mulher bonita, tem AOS MONTES no mundo. Agora, uma pessoa com uma personalidade que te impressione… dá prá contar nos dedos, né? Por isso, posso afirmar que um bonitinho muito escroto é equivalente a um feinho, e um feinho muito gente boa é equivalente a um bonitinho. Ou não. Sei lá, minha mãe vive me dizendo que eu só me enrolo com cara feio. O pior é que, na maioria das vezes, ela está certa, mas quando tô apaixonadinha acho o cara a coisa MÁI LINDA do mundo. Pensando bem, acho que não sou a melhor pessoa pra falar sobre a boniteza alheia.
Beleza é tão relativa -mas TÃO relativa- que as pessoas apaixonadas não enxergam quão feios seus conjugês são. Tenho amigas muito bonitas que chegam em mim suspirando, dizendo “tô namorando um cara liiiindo”, e quando conheço a criatura, chego a ter sobressaltos de medo. Normalmente esses “caras liiiindos” são uma mistura de alien com o Leonardo. O sertanejo, não o DiCaprio. Mas, hey, elas estão apaixonadas e felizes, então nothing else matters. Eu ainda sou gente boa o suficiente pra dar um sorriso amarelo é dizer “é, amiga… MANDOU BEM (Y)”. Em Goiás isso é até lugar-comum. Caso você ainda não conheça essa terrinha boa, deixe-me te contar algo: Goiás é um lugar que tem muita mulher gata por metro quadrado. Sério, quando eu cheguei aqui, uns 5 anos atrás, fiquei à beira do desespero. O biotipo normal aqui é ter cinturinha fina e quadril largo, pele branquela/morena e cabelão escuro liso. Infelizmente, a quantidade de homens bonitos é muito menor, então, qualquer homem que tenha o branco do olho parecido com o do Marcos Palmeiras é considerado um deus grego. Irc.
Sobre não reconhecer a não-beleza de seu ser amado, com homens a situação é a mesma. Voltando ao questionário PdH, atente à pergunta 3: numa escala de 0 a 10, que nota você daria pra sua atual namorada? Sejam imparciais.
Vi alguns caras nos comentários dizendo “sendo imparcial, eu diria 8, mas na verdade ela é 10″.
RÁ! Não duvido nada que se nós, meros mortais, conhecessemos a namorada em questão daríamos, talvez, 6 ou menos pra moça. Ainda assim, isso não importaria nem um centímetro pro cara que deu 8 pra própria namorada (
sacanagem).
Estou querendo chegar no seguinte ponto: pessoas não são pedaços de carne pendurados num gancho de açougue, esperando serem escolhidas por sua suculência. Pessoas são um conjunto único, que pode ou não se tornar atraente pra você, dependendo muito das suas prioridades, valores e gosto pessoal.
Taí de novo: beleza e feiúra são relativos.
Mulher interesseira, que só se relaciona com um cara por causa do dinheiro, toma no %$#* tanto quanto um homem fútil, que só se relaciona com uma guria porque ela é gostosa. É como você comprar uma Itaipava só porque a latinha tem peitos durinhos. Numa balada a beleza é fundamental, assim como a embalagem atraente é fundamental na hora de você se decidir numa compra. Na convivência diária, beleza não conta tanto, já que sabemos que você não vai comprar de novo a Itaipava da latinha com peitos, sabendo que existem tantas outras cervejas boas. Putz, eu realmente visualizei uma cerveja cuja latinha tenha o formato de uma mulher com peitos bem grandes. Vou patentiar a idéia e lançar. Peitos, cerveja… enfim, divago machamente. Acho que preciso parar de conversar com tantos meninos.
Ok, Bel, essa parte já entendemos. Mas queremos saber como as “Feia Gente Boa” podem se salvar do limbo e da danação eterna de nunca pegar ninguém. Ou de só servir pra bola-gato. Ou de “não vem com declaração de amor pro meu lado, você é COMO UMA IRMÃ pra mim”.
Vamos partir da seguinte premissa:
Não existe mulher feia, e sim mulher mal arrumada.
Caso você, querida amiga, seja abençoada com o espírito de uma amazona, o carisma de um hobbit, a coragem de William Wallace, mas a beleza de um urubu-rei, não se desespere: nem tudo está perdido. Existem características que você pode desenvolver para disfarçar a feiúra, e passar de “volta pro inferno, ô trem feio” a “bonita não é, mas dá pro gasto”. E como já sabemos que beleza é relativa, bem… assim fica mais fácil de tapear encontrar um sapo pra você beijar, né? Afinal, se você se acha uma Feia Gente Boa, a parte mais difícil -ser gente boa- você já tem. Agora, é só arrumar essa carcaça meia-boca aí. Assim, quem saaabe, o papai revive as esperanças de um dia vir a ter netos. Porra, só de ter um GENRO aposto que ele já vai dar aleluias aos céus.
Eu pretendia desenvolver item por item, como cabelo, corpo, pele, dentes, perfume etc., mas confesso que nessa era pós-Capricho e recentemente pós-Nova eu tenho TRAUMA de escrever diretamente pra mulher. Então, minhas amigas, se querem dicas de beleza, recomendo que comprem uma Nova. Por aqui, só posso lhe dizer: vai malhar e ficar com coxas e bunda invejáveis. Se nós somos fúteis do nosso jeito, os homens também são do jeito deles. E uma boa bunda é o suficiente pra, pelo menos, impressionar. Cabelo, pele e dentes bonitos denotam e expressam sua boa saúde, e os símios sempre procuram fêmeas saudáveis pra procriar. Ainda assim, se você é um filhote de cruz-credo do avesso e mesmo assim se sente bem, MEUS PARABÉNS, você possui um espírito mais elevado que o meu. Se bem que eu duvido muito… mulheres SEMPRE se acham feias, SEMPRE vêem um defeito ou outro.
Mas enfim, como já dizia DEUS: Emperiquetai-vos e procriai-vos. Se não foi exatamente isso, foi algo bem parecido.
Como eu já falei antes, você não precisa ser capa da Playboy pra atrair mocinhos simpáticos, mas também NÃO ROLA só andar por aí fantasiada de pano de chão. Na minha opinião, a beleza é importante no início, e depois já não conta tanto assim. Mas que é importante, isso é.
Bel, da coluna “Soltando as Trompas, do blog http://www.atoouefeito.com.br/
Mas amigo, o governador sendo entrevistado na Hora do Povo é a mesma coisa que o Mário Calixto ser entrevistado pelo O Estadão do Norte.
Autor: Luiz Fernando Veríssimo
Sobrinha de Gretchen tira duas costelas para afinar cintura
Clique na imagem para vê-la no tamanho original.
29) Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
Fonte: Assessoria, através do Rondoniagora.
Cerca de 35% da população rondoniense repara nos erros de títulos do O Estadão.
Fonte: Assessoria
E eu perquendo meu tempo com isso.
Fonte: Decom
Pelo menos nenhum “entrão” poderá dizer que não foi avisado de sua obrigação.
Que “Saia Justa”, hein?
Porque não basta ser campeão. Tem que comemorar "abalando", mona!
Sinceramente, esse lance de Puff Ecológico me parece a maior baitolagem.
Informações dão conta de que o barco meliante resistiu à prisão e por isso os policiais tiveram que usar força física moderada.
E os internautas vão acabar denunciando um site que maltrata tanto o Português.
Não, obrigado!
Por que O Observador está para o Blog do Gonzalez assim como está o Ego para o Kibe Loco.
Porque boneca de luxo patricinha é coisa do passado.
E é por isso que eu digo: “Garçom! Desce mais uma!”
Por essas e outras que de vez em quando eu penso em mudar de profissão.
ercebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Sou flamenguista roxo, mas tem gente que exagera na loucura...
