BLOG DE MULHER?
Não, de forma alguma! No entanto, nada impede que as minhas amadas colegas de mídia não dêem uma mãozinha para este blogueiro. A ajuda, mais uma vez, vem da amiga Sandra Santos, a deusa da noite e que tem um faro infalível para o escracho alheio e também uma praticante da boa e velha vadiagem malemolente.
Bom, aí vai mais uma prova de que, embora machista, não dispenso uma boa gargalhada, mesmo que isso me doa.
__________________________________
Oração das mulheres resolvidas
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto. Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que se abençoem os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque oh raios, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
BLOG DE MACHO
Sim! Porque mijar em pé, ter cabelo no sovaco e possuir uma barriga de chopp sem se preocupar com a opinião alheia são exclusividades dos safadões. Agora, mais uma dica da Sandra Santos, que é reconhecida como o terror dos correios eletrônicos de seus amigos.
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. É só ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
E é muito importante ainda não esquecer as datas de: Aniversário, noivado, casamento, formatura, data do primeiro beijo.
E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar ou perder pontos com a mulher
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)
1º - Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (Quando a pontuação é 0, significa que você não está fazendo nada mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)
2º - Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)
3º - O aniversário dela
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4º - Passeio com amigos
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5º - Uma noite fora
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)
6º - Grandes questões
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (É... você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7º - Comunicação (Ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe... Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Por estas e outras que sabemos porque Deus não se casou.
FILOSOFIA DO LISO
E, por hoje, a última e derradeira contribuição da minha amiga “quase blogueira” Sandra Santos, que parece não ter mais o que fazer na vida além de encontrar futilidades na grande rede. Com vocês, frases para descontrair:
“Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto fim do mês.”
“Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade”. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno).
“Comer prostituta é igual bungee jump: A emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!”.
“Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!”.
“Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível”.
“Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é”.
“Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder!”.
“Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou”.
“Galileu, quando afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos”.
“Sexo é como truco: Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão”.
“Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias é monografia”.
“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!...”.
“Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja”.
“Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca”.
“Deus conseguiu fazer o mundo em seis dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto”.
DA SÉRIE “PLEONASMO REDUNDANTE”
Não, de forma alguma! No entanto, nada impede que as minhas amadas colegas de mídia não dêem uma mãozinha para este blogueiro. A ajuda, mais uma vez, vem da amiga Sandra Santos, a deusa da noite e que tem um faro infalível para o escracho alheio e também uma praticante da boa e velha vadiagem malemolente.
Bom, aí vai mais uma prova de que, embora machista, não dispenso uma boa gargalhada, mesmo que isso me doa.
__________________________________
Oração das mulheres resolvidas
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto. Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que se abençoem os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque oh raios, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
BLOG DE MACHO
Sim! Porque mijar em pé, ter cabelo no sovaco e possuir uma barriga de chopp sem se preocupar com a opinião alheia são exclusividades dos safadões. Agora, mais uma dica da Sandra Santos, que é reconhecida como o terror dos correios eletrônicos de seus amigos.
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. É só ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
E é muito importante ainda não esquecer as datas de: Aniversário, noivado, casamento, formatura, data do primeiro beijo.
E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar ou perder pontos com a mulher
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)
1º - Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (Quando a pontuação é 0, significa que você não está fazendo nada mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)
2º - Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)
3º - O aniversário dela
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4º - Passeio com amigos
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5º - Uma noite fora
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)
6º - Grandes questões
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (É... você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7º - Comunicação (Ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe... Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Por estas e outras que sabemos porque Deus não se casou.
FILOSOFIA DO LISO
E, por hoje, a última e derradeira contribuição da minha amiga “quase blogueira” Sandra Santos, que parece não ter mais o que fazer na vida além de encontrar futilidades na grande rede. Com vocês, frases para descontrair:
“Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto fim do mês.”
“Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade”. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno).
“Comer prostituta é igual bungee jump: A emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!”.
“Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!”.
“Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível”.
“Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é”.
“Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder!”.
“Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou”.
“Galileu, quando afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos”.
“Sexo é como truco: Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão”.
“Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias é monografia”.
“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!...”.
“Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja”.
“Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca”.
“Deus conseguiu fazer o mundo em seis dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto”.
DA SÉRIE “PLEONASMO REDUNDANTE”
Caraka! E eu jurava que os arqueólogos eram especialistas em prever o futuro.
Em tempo: Parabéns pelos 15 anos, Diário da Amazônia.
MOMENTO “SEU NUNGA” (PARTE 01)
Em tempo: Parabéns pelos 15 anos, Diário da Amazônia.
MOMENTO “SEU NUNGA” (PARTE 01)
Não, obrigado!
Próximo!
PS.: Claro que a matéria iria ser publicada. Só que na sessão abaixo.
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 104)
Ciretran de Ji-Paraná tem novo diretor
Foi empossado hoje (12) pelo diretor-geral do Detran-RO (Departamento Estadual de Trânsito), Joarez Jardim, o novo diretor da 3ª Ciretran em Ji-Paraná, Antonio Pires Alves.
Próximo!
PS.: Claro que a matéria iria ser publicada. Só que na sessão abaixo.
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 104)
Ciretran de Ji-Paraná tem novo diretor
Foi empossado hoje (12) pelo diretor-geral do Detran-RO (Departamento Estadual de Trânsito), Joarez Jardim, o novo diretor da 3ª Ciretran em Ji-Paraná, Antonio Pires Alves.
* * *
Pronto! Acho que a minha conta bancária saiu do vermelho com esta notícia.
Autor: Everton Alves Lopes, dono do site JipaFest.
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 103)
Cahulla parabeniza esquadrão Grifo, vencedor do Torneio da Aviação de Caça
* * *
Essa, provavelmente, é a maior honraria que os milicos da Base Aérea poderiam receber nesta vida.
Sur-pre-en-den-te!
Quem: Decom
DA SÉRIE “NOTÍCIAS ADORÁVEIS, EDITORES DETESTÁVEIS”
Cassol faz balanço da visita a Brasília
* * *
Confira o balanço: Um laptop e um par de tênis comprados na Feira do Paraguai e uma foto autografada do deputado federal Frank Aguiar, o Cãozinho dos Teclados.
Culpa: Decom, quem mais?
MAIS STYLE DO QUE NUNCA
Respeitável público! O Blog do Gonzalez tem o orgulho de comunicar aos seus milhares de leitores desocupados que a partir desta edição já conta com o seu mais novo contratado (?). Sim, meus caros adoradores da cultura nerd e da vadiagem malemolente... este diário virtual agora será atualizado com a valiosa contribuição de um assistente fixo que, por ser adorador do estilo jocoso que fere aos egos mais inflamados, vai ajudar a intensificar a campanha de esculhambação generalizada dos personagens mais conhecidos da nossa sociedade e (por que não?) também dos célebres anônimos.
Ora, se o Jacaré Banguela tem o Valdisney Newman e o Kibe Loco conta com a colaboração de milhares de leitores, por que eu não posso ter meu próprio assistente imaginário?
O nome do colaborador deverá ser revelado em breve, mas adianto que logo de cara deve causar reações diferentes e avassaladoras.
Ah, sim... não é a Sandra Santos, nem a Renata Vannier, nem o Rubson Luiz, nem o Adércio Dias e nem a Luiza Archanjo.
FRASE
“Não dá para continuar assim. A cidade está em estado de city”, do candidato a prefeito Lindomar Garçon, em debate realizado na Unir.
* * *
Estado de City? Putz!
Acabo de entrar em estado de choque!
FRASE 2
“Meu vice é pastor, é evangélico, homem de Deus...”, do mesmo Garçon, nas considerações finais do mesmo debate, referindo-se ao candidato a vice-prefeito em sua chapa, João Leão.
* * *
A assessoria do blog confirmou que os acadêmicos presentes ficaram irritados com tal colocação, que enfatizaria que somente os evangélicos são “homens de Deus”. O caldo entornou e mesmo tentando se explicar, a vaia comeu solta.
Em tempo: Nossa assessoria também confirmou que o candidato a vice entregou o cargo nesta sexta-feira, por se sentir abandonado, já que ele não aparece em nenhum programa eleitoral e sequer sabe da agenda do candidato majoritário.
A nota dá conta ainda que João Leão teria investido R$ 20 mil do próprio bolso para ajudar a coligação na tentativa de eleger Garçon, o candidato do governador.
Moral da história: Só posso dizer uma coisa ao digníssimo pastor: “Quem manda ser vice de um garçon? Agora, segura na mão de Deus e vai...”
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