O jornal O Estadão do Norte, na última semana, publicou duas pesquisas eleitorais de dois distintos institutos. O primeiro é o Instituto Phoenix, da região e o segundo é o já conhecido Ibope. As duas pesquisas foram publicadas, cada uma, em uma edição diferente, em dois dias seguidos. No terceiro, o que me chamou a atenção foi o título da capa, que falava “Candidatos não acreditam em pesquisas fajutas”.
Se são fajutas (e todo mundo sabe que são) por que então o jornal as publicou em matérias que lançavam certa “credibilidade” sobre elas e seus números?
Intrigante, não?
Em tempo: O que aconteceu com o Instituto Marka Prévia, que pertence ao mesmo grupo do O Estadão?
CORNANDO E ANDANDO
Candidatos discriminam Associação dos cornos de Rondônia, diz Pedro Soares
O presidente da Associação dos Cornos de Rondônia-Ascron, Pedro Soares, denunciou nesta quarta-feira (24/09) “discriminação e concorrência desleal” praticados por alguns candidatos à Câmara Municipal e cargos na prefeitura de Porto Velho: “nenhum candidato apresentou proposta favorável aos cornos.
“Isso é ou não é discriminação? Corno também vota. Corno paga imposto. Corno merece respeito e consideração dos candidatos e do poder público”, concluiu Pedro Soares.
* * *
É isso aí, meu presidente! Será que estes caras nunca ouviram falar que “quem é corno não vai pro Céu”?
Aonde: O Rondoniense
OPINIÃO
O NEÓFITO....
O meu blogueiro preferido, mister Gozalles com "s", só para sacanear (empata com Andreolli) está enchendo o saco com essa história de jornalismo na Uniron. Inclusive até citou meu nome como medida de desespero caso esse blogueiro tivesse a infeliz idéia de participar do curso no segundo semestre. Amigo, sinceramente, já fui professor primário e você me lembra um ex-aluno chato que vivia 24 hs do dia que Deus lhes concedeu para falar de um só assunto. Muda esse discurso, não esquecendo que poderá haver uma grande possibilidade de ao terminar o curso, você ficar com a sensação de que não aprendeu nada. Isso é normal nessas circunstâncias.... Você acha que o mundo gira em torno desse cursinho? Estás parecido com uma amiga da minha faculdade de Direito que acha que o advogado gira em torno da disciplina Direito Tributário.. a fila anda...
* * *
Pronto! A reprodução desta postagem no blog do meu amigo Carlos Terceiro é a prova de que aqui todo mundo tem o direito e o espaço para questionar o blogueiro, desde que sejam justos. Terceiro tem razão. Esse assunto de turma de jornalismo da Uniron já torrou até a minha paciência.
Ah, mas nem por isso esqueci daquele jantar, viu? Grande abraço!
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 109)
Olimpíadas Escolares Brasileiras: Rondônia não se classifica para as finais no Tênis de Mesa
* * *
Tentem levar competidores de Dominó e Truco. As chances de medalha são garantidas.
Culpa: Decom
DA SÉRIE “NOTÍCIAS ADORÁVEIS, EDITORES DETESTÁVEIS”
Estado paga os salários dos mais de 6.800 servidores da Saúde
Os mais de 6.800 servidores da Secretaria de Estado da Saúde (Sesau) recebem, nesta quinta-feira (25), os salários referentes ao mês de setembro. Desde o inicio da primeira gestão, em 2003, a administração Ivo Cassol vem mantendo o pagamento em dia e efetuado dentro do mês trabalhado.
* * *
Só para lembrar: Pagar salário não é glória política, é obrigação.
FRASE
“Porto Velho não precisa de um Sobrinho... precisa é de um pai”, do candidato a Prefeito Doutor Alexandre (PTC), em seu programa eleitoral na tevê.
* * *
Tripudiou!
FRASE 2
“Peço que respeite a minha mulher. Ela tem marido para defendê-la”, do candidato à reeleição Roberto Sobrinho (PT), em tréplica ao rival Alexandre Brito, no debate da RedeTV!.
* * *
O clima esquentou e quando a frase foi dita viram até o Paulo Andreoli se escondendo numa salinha. Mas, tudo não passou de farpas, já que no local estava ninguém menos do que o Sargento Simplício e sua turma da Rocam do 1º BPM.
ELES EXISTEM
Para quem assiste televisão e até hoje tem a curiosidade de ver quem é o tal Lombardi, dos programas do Sílvio Santos (SBT) aí vai a foto do cara. Sim, ele existe e tem até um vídeo no You Tube.
Mas, todo mundo aqui de Rondônia deve saber que temos o nosso Lombardi. Para quem acompanha os programas comandados por Domingues Júnior e Dalton di Franco, sempre ouvimos falar de um tal André Fernando, freqüentemente acionado pelos âncoras. Bom, aí embaixo você pode ver que este célebre anônimo da TV local também existe e não é um amigo imaginário de ninguém. Dizem que é um profissional de mão cheia.
Nada a ver, não é mesmo?
Será que contribui para alguma coisa com isso? Não, absolutamente não!
VIAJANDÃO
Mulher de prefeito viaja com verba pública para a Itália
Roberto Sobrinho explicou dizendo que a viagem de sua esposa não foi de férias, mas sim, foi à disposição da Casa Família Rosetta, para conhecer um projeto com mulheres drogadas, desenvolvido por aquele país.
* * *
Se o projeto direcionado a drogadas der certo, veja quem pode aparecer...
Será que contribui para alguma coisa com isso? Não, absolutamente não!
VIAJANDÃO
Mulher de prefeito viaja com verba pública para a Itália
Roberto Sobrinho explicou dizendo que a viagem de sua esposa não foi de férias, mas sim, foi à disposição da Casa Família Rosetta, para conhecer um projeto com mulheres drogadas, desenvolvido por aquele país.
* * *
Se o projeto direcionado a drogadas der certo, veja quem pode aparecer...
Em tempo: Quem tem uma "boquinha" (na Prefeitura) também vai à Roma, não é?
Aonde: O Estadão do Norte
SEPARADOS
Aonde: O Estadão do Norte
SEPARADOS
MOMENTO "SEU NUNGA”
Enquanto isso, num anúncio de algum site local...
Não, obrigado! Prefiro uma surra.
Próximo!
MOMENTO “SEU NUNGA” 2
Próximo!
MOMENTO “SEU NUNGA” 2
Negativo! Cê não manda em mim!
Próximo!
MANUAL DO EMO
Próximo!
MANUAL DO EMO
01- Nunca admita que você é emo, porque os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter, essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda).
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar. Apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos. Dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (Isso fará você ganhar afagos e carícias).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Use roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (Hardcore). Essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flog’s.
20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…
22- Se faça de coitado (a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
24- Chegamos ao número emo.
25- Use lacinhos.
26- Use All Star rabiscado (Se for quadriculado melhor ainda).
27- Curta rock britânico, estilo The Libertines.
28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
29- Não esqueça dos piercing’s.
30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (Não ligue pro que os outros vão dizer).
31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
34- Use bótons e mais bótons.
35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono (a) da situação.
36- Em festas de 15 anos, vá de All Star, terno e maquiagem (Vai ficar lindo e todos os emos vão querer você ).
37- Diga que é contra o imperialismo americano, mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
38- Seja viciado em “The OC – Um Estranho no Paraíso”.
39- Tenha webcam, mas nunca convide ninguém nem aceite convites (Aliás você não deve aceitar nada descente).
40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
41- Mexa com pessoas na rua (É um ótimo exercício).
42- Fale mal de todo mundo pelas costas (Seja amigo ou não).
43- Use franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache como eles.
44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
45- Cultue seu All Star.
46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte, bandas extremamente “batutas” na sua gíria.
47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
48- Tenha um mal gosto da p@#$*
49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
50- Saia cantarolando “Fresno” pela rua.
51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. (Não se esqueça dos óculos de soldador).
52- Fale abobrinhas sem hesitar.
53- Faça um escândalo por qualquer coisa.
54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
55- Tire fotos com cara de triste.
56- Use alargador na orelha (Enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente).
57- Assista programas infantis como “Barney” e “Telletubies” com os amigos (as) e ria pra valer.
58- Leia Capricho.
59- Se você for menina se ache uma garota malvada.
60- Não esqueça que você sempre está certo (a).
61- Substitua todos os seus cd’s por discos de vinil (Qualidade vem em segundo lugar).
62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.
63- Ignore todos que não são emos.
64- Você sempre é a vítima.
65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
66- Vire escravo do que você chama de moda.
67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença (Isso inclui auto humilhação e choro).
68- Seja um (a) “Maria-vai-com-as-outras" (Acima de tudo isso).
69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
71- Tente parecer um nerd.
72- Use desenho de caveiras enfeitadas. Se forem rosas melhor ainda.
73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
74- Fofoque.
75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
76- Evite pensar. (Além de consumir seu cérebro, fede).
77- Seja fútil e superficial.
78- Se você tiver namorada (o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. (Vai ser divertido).
79- Se humilhe por bobagens. (Como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo).
80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
81- Não mostre empolgação, é “cafona”.
82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele exista.
84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. (Afinal, você já fede mesmo).
85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…
88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
89- Tenha medo de palhaços. (Afinal, eles são felizes).
90- Sinta-se incompreendido (a). (Estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma).
91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. (Todos são burros perto de você).
92- Não pratique esportes. Você pode suar e seu esporte nato é a vadiagem.
93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, etc…
94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
95- A beleza é a única coisa que importa. (Mesmo você sendo ridículo).
96- Deprede patrimônios públicos.
97- Nunca seja você mesmo (a). (Siga a moda e o que te deixe mais popular).
98- Nunca esteja satisfeito (a) com o que tem. (Explore seus pais ao limite).
99- Deixe de lado tudo que você gosta. (Agora você é emo).
100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. Nunca, nunca mesmo admita que você é emo! Nunca!
FELIZ ANIVERSÁRIO
Com o maior orgulho deste mundo, quero parabenizar a gatinha da foto abaixo pelos seus 15 anos de vida.
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter, essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda).
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar. Apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos. Dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (Isso fará você ganhar afagos e carícias).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Use roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (Hardcore). Essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flog’s.
20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…
22- Se faça de coitado (a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
24- Chegamos ao número emo.
25- Use lacinhos.
26- Use All Star rabiscado (Se for quadriculado melhor ainda).
27- Curta rock britânico, estilo The Libertines.
28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
29- Não esqueça dos piercing’s.
30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (Não ligue pro que os outros vão dizer).
31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
34- Use bótons e mais bótons.
35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono (a) da situação.
36- Em festas de 15 anos, vá de All Star, terno e maquiagem (Vai ficar lindo e todos os emos vão querer você ).
37- Diga que é contra o imperialismo americano, mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
38- Seja viciado em “The OC – Um Estranho no Paraíso”.
39- Tenha webcam, mas nunca convide ninguém nem aceite convites (Aliás você não deve aceitar nada descente).
40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
41- Mexa com pessoas na rua (É um ótimo exercício).
42- Fale mal de todo mundo pelas costas (Seja amigo ou não).
43- Use franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache como eles.
44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
45- Cultue seu All Star.
46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte, bandas extremamente “batutas” na sua gíria.
47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
48- Tenha um mal gosto da p@#$*
49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
50- Saia cantarolando “Fresno” pela rua.
51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. (Não se esqueça dos óculos de soldador).
52- Fale abobrinhas sem hesitar.
53- Faça um escândalo por qualquer coisa.
54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
55- Tire fotos com cara de triste.
56- Use alargador na orelha (Enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente).
57- Assista programas infantis como “Barney” e “Telletubies” com os amigos (as) e ria pra valer.
58- Leia Capricho.
59- Se você for menina se ache uma garota malvada.
60- Não esqueça que você sempre está certo (a).
61- Substitua todos os seus cd’s por discos de vinil (Qualidade vem em segundo lugar).
62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.
63- Ignore todos que não são emos.
64- Você sempre é a vítima.
65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
66- Vire escravo do que você chama de moda.
67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença (Isso inclui auto humilhação e choro).
68- Seja um (a) “Maria-vai-com-as-outras" (Acima de tudo isso).
69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
71- Tente parecer um nerd.
72- Use desenho de caveiras enfeitadas. Se forem rosas melhor ainda.
73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
74- Fofoque.
75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
76- Evite pensar. (Além de consumir seu cérebro, fede).
77- Seja fútil e superficial.
78- Se você tiver namorada (o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. (Vai ser divertido).
79- Se humilhe por bobagens. (Como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo).
80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
81- Não mostre empolgação, é “cafona”.
82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele exista.
84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. (Afinal, você já fede mesmo).
85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…
88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
89- Tenha medo de palhaços. (Afinal, eles são felizes).
90- Sinta-se incompreendido (a). (Estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma).
91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. (Todos são burros perto de você).
92- Não pratique esportes. Você pode suar e seu esporte nato é a vadiagem.
93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, etc…
94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
95- A beleza é a única coisa que importa. (Mesmo você sendo ridículo).
96- Deprede patrimônios públicos.
97- Nunca seja você mesmo (a). (Siga a moda e o que te deixe mais popular).
98- Nunca esteja satisfeito (a) com o que tem. (Explore seus pais ao limite).
99- Deixe de lado tudo que você gosta. (Agora você é emo).
100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. Nunca, nunca mesmo admita que você é emo! Nunca!
FELIZ ANIVERSÁRIO
Com o maior orgulho deste mundo, quero parabenizar a gatinha da foto abaixo pelos seus 15 anos de vida.
Para quem não sabe, esta linda mocinha é minha filha mais velha, que neste domingo debuta com o amor de toda sua família.
A ela, desejo toda a felicidade deste mundo, assim como sua mãe, irmãs, avós e tios.
Que Deus a ilumine, minha filha, e que você me perdoe por eu não poder te dar a festinha que prometi.
Não era para ser assim...
A ela, desejo toda a felicidade deste mundo, assim como sua mãe, irmãs, avós e tios.
Que Deus a ilumine, minha filha, e que você me perdoe por eu não poder te dar a festinha que prometi.
Não era para ser assim...
Um comentário:
tá vendo que dar querer ajudar os outros, que nem o kuppe ajudou não sei quem aí e tá indo na justiça pra receber a grana, tá vendo? manda o terceiro pra p.q.p ele que se ache assim o resto da vida, não precisa do diploma de jornalismo, só porque tá comprando um de direito, larga de mão, o cara se acha, é o seguinte no lugar dele tá precisando uma dose de otimismo nessa turma: que tal mario calixto, rubens coutinho, o taborda, a arimar, o eliseu da silva, o everton leoni, o dalton di franco, mauricio calixto, até dá pra colocar uma turma de bispo só da universal, já pensou? o terceiro que se lasque, larga pra lá.
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