Clique na imagem para vê-la no tamanho original.Fonte: Chegou por e-mail de Elaine Santos, que encaminhou para o blog depois de receber de uma amiga dela.
terça-feira, dezembro 30, 2008
BLOG DE MULHER (?)
Para não dizerem que o blog é machista, vamos à vingança das mulheres em relação à postagem feita hoje, mais cedo.
Clique na imagem para vê-la no tamanho original.
Fonte: Chegou por e-mail de Elaine Santos, que encaminhou para o blog depois de receber de uma amiga dela.
Clique na imagem para vê-la no tamanho original.Fonte: Chegou por e-mail de Elaine Santos, que encaminhou para o blog depois de receber de uma amiga dela.
DA SÉRIE “ENQUETES BISONHAS, RESPOSTAS MAIS AINDA”
R: Preto! Eu uso preto, de luto pela completa falta de criatividade.
Mas a pergunta que faço é: “Que diferença faz a cor da roupa, cristão”?
Culpa: Diário da Amazônia de hoje.
Mas a pergunta que faço é: “Que diferença faz a cor da roupa, cristão”?
Culpa: Diário da Amazônia de hoje.
A VOLTA DO GUERREIRO
Quero, neste momento, render minhas homenagens ao jornalista e amigo Águido Melo, do jornal O Estadão do Norte, que retornou recentemente de São Paulo, onde cuidava de sua saúde.
Ainda meio abatido devido a delicada cirurgia, Águido participou de uma merecida homenagem prestada pelos amigos da Imprensa no último final de semana, no Baggio Club.
Emocionado, Águido distribuiu os poucos sorrisos que sua face hoje permite, e já deixou claro que não é qualquer doença que vai tirar de circulação este eterno guerreiro em prol do esporte rondoniense.
Um grande abraço deste blogueiro e amigo. Melhore logo para a gente voltar a ter nossas divertidas partidas de Xadrez, mestre.
Ainda meio abatido devido a delicada cirurgia, Águido participou de uma merecida homenagem prestada pelos amigos da Imprensa no último final de semana, no Baggio Club.
Emocionado, Águido distribuiu os poucos sorrisos que sua face hoje permite, e já deixou claro que não é qualquer doença que vai tirar de circulação este eterno guerreiro em prol do esporte rondoniense.
Um grande abraço deste blogueiro e amigo. Melhore logo para a gente voltar a ter nossas divertidas partidas de Xadrez, mestre.
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 153)
Servidora do Hospital de Base lança livro de poesia
* * *
Não se fala de outra coisa em Washington DC.
Aonde: Portal do Governo
* * *
Não se fala de outra coisa em Washington DC.
Aonde: Portal do Governo
DA SÉRIE “NOTÍCIAS QUE NÃO GOSTARÍAMOS DE VER PUBLICADAS”
Cerveja e refrigerante ficam até 15% mais caros nas fábricas em janeiro, diz Receita
O brasileiro deverá aproveitar esta última semana de 2008 para usufruir dos atuais preços de refrigerantes e de cerveja, classificados como "bebidas frias", uma vez que eles terão tributos até 15% maiores no início de 2009, segundo confirmou o auditor Helder Silva, da coordenação de Tributação da Secretaria da Receita Federal, ao G1 nesta sexta-feira (26).
* * *
O refri eu nem ligo, mas a cerveja???
Pôxa, já vamos começar 2009 com dor de cabeça?
Em tempo: Vou seguir o conselho da matéria. E haja fígado e energia!
Aonde: G1
O brasileiro deverá aproveitar esta última semana de 2008 para usufruir dos atuais preços de refrigerantes e de cerveja, classificados como "bebidas frias", uma vez que eles terão tributos até 15% maiores no início de 2009, segundo confirmou o auditor Helder Silva, da coordenação de Tributação da Secretaria da Receita Federal, ao G1 nesta sexta-feira (26).
* * *
O refri eu nem ligo, mas a cerveja???
Pôxa, já vamos começar 2009 com dor de cabeça?
Em tempo: Vou seguir o conselho da matéria. E haja fígado e energia!
Aonde: G1
BLOG DE MACHO
56 supostas questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens legitimamente machos!
01) Por que os homens não mijam sentados?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
02) Por que os homens, depois de mijar, não abaixam a tampa do vaso?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
03) Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o “bicho” está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
04) Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Para marcar território.
05) Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
06) Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê???
07) Por que os homens adoram transar “por trás”?
Para podermos continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
08) Por que os homens pegam vídeo pornô sem estória?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
09) Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade, não é com a sua melhor amiga. É com todas as suas amigas.
10) Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Porque é nojento!
11) Por que os homens gostam de girar o “pinto” como se fosse uma hélice de helicóptero?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.
12) Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
13) Por que os homens têm tesão em meninas com uniforme de escola?
Ah, meninas com uniforme de escola…
14) Por que os homens têm tesão na Xuxa?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
15) Por que os homens empurram a cabeça da gente para baixo quando querem um boquete?
Porque se pedir, vocês não vão.
16) Por que os homens só têm uma camisinha na carteira?
Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo, não precisaremos de mais de uma.
17) Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
De repente sobra pra gente!
18) Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
19) Por que os homens têm duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda e dormir.
20) Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Objetividade.
21) Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
22) Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque vai passar o vídeo tape do jogo na TV.
23) Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
24) Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
a) Cerveja está sempre molhadinha.
b) Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c) Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
d) Cerveja não tem mãe.
e) Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
f) Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
g) Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
25) Por que os homens brincam de dar toalhadas uns nas bundas dos outros?
Porque dói, oras!
26) Por que os homens têm nojo do próprio sêmem e ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo p%$#* por aí…
27) Por que os homens não fazem strip tease para a gente?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
28) Por que os homens gostam de ouvir que o pinto deles é “o máximo”?
E não é? Ainda mais para vocês, que não têm. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
01) Por que os homens não mijam sentados?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
02) Por que os homens, depois de mijar, não abaixam a tampa do vaso?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
03) Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o “bicho” está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
04) Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Para marcar território.
05) Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
06) Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê???
07) Por que os homens adoram transar “por trás”?
Para podermos continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
08) Por que os homens pegam vídeo pornô sem estória?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
09) Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade, não é com a sua melhor amiga. É com todas as suas amigas.
10) Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Porque é nojento!
11) Por que os homens gostam de girar o “pinto” como se fosse uma hélice de helicóptero?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.
12) Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
13) Por que os homens têm tesão em meninas com uniforme de escola?
Ah, meninas com uniforme de escola…
14) Por que os homens têm tesão na Xuxa?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
15) Por que os homens empurram a cabeça da gente para baixo quando querem um boquete?
Porque se pedir, vocês não vão.
16) Por que os homens só têm uma camisinha na carteira?
Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo, não precisaremos de mais de uma.
17) Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
De repente sobra pra gente!
18) Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
19) Por que os homens têm duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda e dormir.
20) Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Objetividade.
21) Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
22) Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque vai passar o vídeo tape do jogo na TV.
23) Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
24) Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
a) Cerveja está sempre molhadinha.
b) Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c) Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
d) Cerveja não tem mãe.
e) Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
f) Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
g) Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
25) Por que os homens brincam de dar toalhadas uns nas bundas dos outros?
Porque dói, oras!
26) Por que os homens têm nojo do próprio sêmem e ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo p%$#* por aí…
27) Por que os homens não fazem strip tease para a gente?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
28) Por que os homens gostam de ouvir que o pinto deles é “o máximo”?
E não é? Ainda mais para vocês, que não têm. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
29) Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?Metade do prazer está em contar. Por exemplo: Que graça teria comer a Angelina Jolie e levar essa informação para o túmulo???
30) Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então está aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…
31) Por que os homens ficam “aniquilados” quando gozam?
Pô! Depois de manter o “bicho” levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!
32) Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial...
33) Por que os homens ficam “cheio de dedos” quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.
34) Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???
35) Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.
36) Por que os homens gostam de ver a gente chupando o “bilau” deles?
Vocês ficam tão bonitas…
37) Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”
38) Por que os homens usam aquelas cuecas Zorbas horríveis?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…
39) Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
40) Por que os homens seguram a base do pênis na hora da masturbação?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
41) Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).
42) Por que os homens fazem campeonato de punheta?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe... Já siririca não tem jeito, né?
43) Por que os homens negam que fazem troca-troca na infância?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado, é?
44) Por que os homens não gostam quando a gente passa o dedinho no ânus deles?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
45) Por que os homens adoram coçar o saco?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
46) Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
47) Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).
48) Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.
49) Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
50) Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
51) Por que os homens se preocupam tanto com o tamanho dos seus pênis?
Ué, pensei que fosse importante. Sei lá, pelo impacto…
52) Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?
53) Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
54) Por que todo adolescente homem tenta chupar o próprio pinto?
Mas aonde é que você viu essa bizarrice??? Só pode ter sido aquele seu irmãozinho Bambi, de novo.
55) Por que os homens, quando usam papel higiênico depois de urinar, ficam com um pedacinho grudado no pênis?
Papel higiênico no pinto??? Não pode! A última gota é sempre da cueca.
56) E, por que, meu Deus, os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
Texto garimpado no Dipsomanos, outro blog para quem gosta da webinutilidade.
sexta-feira, dezembro 26, 2008
PARA MORRER DE RIR
A internet realmente me surpreende. Num dos dias em que se curte uma ressaca brava, o que poderíamos fazer além de dar boas risadas e esquecer aquele estado de desconforto estomacal e mental? Sim, gargalhar é um excelente remédio.
Numa rápida pesquisa no YouTube, conheci um grupo intitulado “Os Barbixas”, que apresenta o espetáculo de humor chamado “Improvável”. Com a participação de mestres do humor stand up – como Rafinha Bastos, Marco Luque e Oscar Filho (CQC) - o grupo tem comprovado um sucesso vertiginoso com atuações super inteligentes e que não deixa ninguém sem dar uma boa gargalhada.
Passei quase que um dia inteiro vendo os episódios no PC, mas escolhi um em especial para colocar para vocês aqui.
Cara, eu quase não parava de rir, mesmo depois de assistir ao vídeo.
Assistam e riam, mas riam muito, mesmo que não queiram.
Numa rápida pesquisa no YouTube, conheci um grupo intitulado “Os Barbixas”, que apresenta o espetáculo de humor chamado “Improvável”. Com a participação de mestres do humor stand up – como Rafinha Bastos, Marco Luque e Oscar Filho (CQC) - o grupo tem comprovado um sucesso vertiginoso com atuações super inteligentes e que não deixa ninguém sem dar uma boa gargalhada.
Passei quase que um dia inteiro vendo os episódios no PC, mas escolhi um em especial para colocar para vocês aqui.
Cara, eu quase não parava de rir, mesmo depois de assistir ao vídeo.
Assistam e riam, mas riam muito, mesmo que não queiram.
quarta-feira, dezembro 24, 2008
MOMENTO “SEU NUNGA”
“Compre o ingresso adiantado e ganhe o novo CD “Ao Vivo” da banda Aviões do Forró”.
Trecho da vinheta da festa de Réveillon que será promovida pelo Planeta Música, que tem, entre outras atrações, a banda de forró Caviar Com Rapadura e o emergente funkeiro (?) MC Sabãozinho (???).
* * *
Não, obrigado!
Prefiro um chute nos bagos.
Próximo!
Trecho da vinheta da festa de Réveillon que será promovida pelo Planeta Música, que tem, entre outras atrações, a banda de forró Caviar Com Rapadura e o emergente funkeiro (?) MC Sabãozinho (???).
* * *
Não, obrigado!
Prefiro um chute nos bagos.
Próximo!
DA SÉRIE “ME ENGANA QUE EU GOSTO”
“...a MESA informa que cerca de 85 toneladas de peixes foram resgatadas com vida e devolvidas ao rio. A perda registrada foi de 6 toneladas. A operação, portanto, foi realizada com sucesso, atingindo 92,5% de taxa de sobrevivência.”
Trecho da nota oficial emitida pela assessoria de imprensa da Madeira Energia S/A (Mesa), grupo responsável pela execução das obras da usina de Santo Antônio.
Trecho da nota oficial emitida pela assessoria de imprensa da Madeira Energia S/A (Mesa), grupo responsável pela execução das obras da usina de Santo Antônio.
Fonte: Assessoria, através do Rondoniagora.
DA SÉRIE “NINGUÉM MI CORRÉGI”
Cerca de 35% da população rondoniense repara nos erros de títulos do O Estadão.
terça-feira, dezembro 23, 2008
Papai Noel Estressado (Parte 2)
Querida Suzane,
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco??? Em vez de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,
Papai Noel.
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco??? Em vez de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,
Papai Noel.
Querida Jéssica,
Como você é ingênua. Que idiota! Céus!!!
Isso é o máximo de inspiração que você consegue?
Retardada!!!
Papai Noel.
Como você é ingênua. Que idiota! Céus!!!
Isso é o máximo de inspiração que você consegue?
Retardada!!!
Papai Noel.
Caro Juninho,
Com este nome você deve ser o maior viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ôps!... Falei!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era)...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Papai Noel.
Com este nome você deve ser o maior viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ôps!... Falei!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era)...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Papai Noel.
sábado, dezembro 20, 2008
Que torcida é essa?
Entenda por que o Flamengo tem a maior e mais apaixonada torcida do planeta Terra.
Em breve, a parte 2.
Fonte: Youtube.com
Em breve, a parte 2.
Fonte: Youtube.com
sexta-feira, dezembro 19, 2008
Um breve estudo sobre a feiúra
Beleza pode ser fundamental, mas é tão relativa…
Pois bem, machos. Cansei de ajudar vocês. Hoje, em especial, o Soltando as Trompas vai ser para trocarmos uma idéia batuta sobre até onde a beleza é fundamental.
Mas wait aí, you motherfucker. Não coloquemos o carro na frente dos bois. Não vamos pular as preliminares e ir direto pros finalmentes, senão nem tem graça, né? Vamos começar do começo, pra que vocês tenham o mesmo catalisador que eu ao pensar sobre o assunto.
Estava eu lendo um site que gosto muito, quando me deparei com as seguintes perguntas num determinado post:
Teste PhD sobre as Feias Gente Boa
1. Já ficaram com uma mulher feia por ela ser muito legal? Sóbrios, claro.
2. Já namoraram uma mulher não tão atraente, mas com uma personalidade foda?
3. Numa escala de 1 a 10, qual nota você dá para sua atual ou mais recente namorada/ficante em termos de beleza física? Sejam imparciais.
4. O que é pior, corpo tábua de passar roupa ou falta de personalidade?
5. Prefere ficar com a mais gata da empresa, ainda que seja uma porta, ou com uma mediana, mas que todo mundo gosta e admira?
O primeiro aspecto que me chamou a atenção aí foi o título, logo que sr. Guilherme coloca “as Feias Gente Boa”. Minha primeira consideração aí é sobre a feiúra:
Beleza é relativo, logo, feiúra também.
Vai dizer que você não conhece uma gostosa que é tão escrota, mas TÃO escrota que nem aventura de uma noite você topava? (Se for só um bola-gato vá lá, mas a noite toda? Neeem).
É o mesmo de uma menina gente boa que é feia, mas TÃO feia que não dá pra passar a noite. Mas só o bola-gato, quem sabe…
Na minha concepção de mulher, um cara gato mas escroto é quase o equivalente a um feio gente boa, com a diferença de que o feio gente boa, com um pouco de lábia, tem chance. Já cara escroto -pelo menos comigo- não tem vez.
Homem bonito, assim como mulher bonita, tem AOS MONTES no mundo. Agora, uma pessoa com uma personalidade que te impressione… dá prá contar nos dedos, né? Por isso, posso afirmar que um bonitinho muito escroto é equivalente a um feinho, e um feinho muito gente boa é equivalente a um bonitinho. Ou não. Sei lá, minha mãe vive me dizendo que eu só me enrolo com cara feio. O pior é que, na maioria das vezes, ela está certa, mas quando tô apaixonadinha acho o cara a coisa MÁI LINDA do mundo. Pensando bem, acho que não sou a melhor pessoa pra falar sobre a boniteza alheia.
Beleza é tão relativa -mas TÃO relativa- que as pessoas apaixonadas não enxergam quão feios seus conjugês são. Tenho amigas muito bonitas que chegam em mim suspirando, dizendo “tô namorando um cara liiiindo”, e quando conheço a criatura, chego a ter sobressaltos de medo. Normalmente esses “caras liiiindos” são uma mistura de alien com o Leonardo. O sertanejo, não o DiCaprio. Mas, hey, elas estão apaixonadas e felizes, então nothing else matters. Eu ainda sou gente boa o suficiente pra dar um sorriso amarelo é dizer “é, amiga… MANDOU BEM (Y)”. Em Goiás isso é até lugar-comum. Caso você ainda não conheça essa terrinha boa, deixe-me te contar algo: Goiás é um lugar que tem muita mulher gata por metro quadrado. Sério, quando eu cheguei aqui, uns 5 anos atrás, fiquei à beira do desespero. O biotipo normal aqui é ter cinturinha fina e quadril largo, pele branquela/morena e cabelão escuro liso. Infelizmente, a quantidade de homens bonitos é muito menor, então, qualquer homem que tenha o branco do olho parecido com o do Marcos Palmeiras é considerado um deus grego. Irc.
Sobre não reconhecer a não-beleza de seu ser amado, com homens a situação é a mesma. Voltando ao questionário PdH, atente à pergunta 3: numa escala de 0 a 10, que nota você daria pra sua atual namorada? Sejam imparciais.
Vi alguns caras nos comentários dizendo “sendo imparcial, eu diria 8, mas na verdade ela é 10″.
RÁ! Não duvido nada que se nós, meros mortais, conhecessemos a namorada em questão daríamos, talvez, 6 ou menos pra moça. Ainda assim, isso não importaria nem um centímetro pro cara que deu 8 pra própria namorada (sacanagem).
Estou querendo chegar no seguinte ponto: pessoas não são pedaços de carne pendurados num gancho de açougue, esperando serem escolhidas por sua suculência. Pessoas são um conjunto único, que pode ou não se tornar atraente pra você, dependendo muito das suas prioridades, valores e gosto pessoal.
Taí de novo: beleza e feiúra são relativos.
Mulher interesseira, que só se relaciona com um cara por causa do dinheiro, toma no %$#* tanto quanto um homem fútil, que só se relaciona com uma guria porque ela é gostosa. É como você comprar uma Itaipava só porque a latinha tem peitos durinhos. Numa balada a beleza é fundamental, assim como a embalagem atraente é fundamental na hora de você se decidir numa compra. Na convivência diária, beleza não conta tanto, já que sabemos que você não vai comprar de novo a Itaipava da latinha com peitos, sabendo que existem tantas outras cervejas boas. Putz, eu realmente visualizei uma cerveja cuja latinha tenha o formato de uma mulher com peitos bem grandes. Vou patentiar a idéia e lançar. Peitos, cerveja… enfim, divago machamente. Acho que preciso parar de conversar com tantos meninos.
Ok, Bel, essa parte já entendemos. Mas queremos saber como as “Feia Gente Boa” podem se salvar do limbo e da danação eterna de nunca pegar ninguém. Ou de só servir pra bola-gato. Ou de “não vem com declaração de amor pro meu lado, você é COMO UMA IRMÃ pra mim”.
Vamos partir da seguinte premissa:
Não existe mulher feia, e sim mulher mal arrumada.
Caso você, querida amiga, seja abençoada com o espírito de uma amazona, o carisma de um hobbit, a coragem de William Wallace, mas a beleza de um urubu-rei, não se desespere: nem tudo está perdido. Existem características que você pode desenvolver para disfarçar a feiúra, e passar de “volta pro inferno, ô trem feio” a “bonita não é, mas dá pro gasto”. E como já sabemos que beleza é relativa, bem… assim fica mais fácil de tapear encontrar um sapo pra você beijar, né? Afinal, se você se acha uma Feia Gente Boa, a parte mais difícil -ser gente boa- você já tem. Agora, é só arrumar essa carcaça meia-boca aí. Assim, quem saaabe, o papai revive as esperanças de um dia vir a ter netos. Porra, só de ter um GENRO aposto que ele já vai dar aleluias aos céus.
Eu pretendia desenvolver item por item, como cabelo, corpo, pele, dentes, perfume etc., mas confesso que nessa era pós-Capricho e recentemente pós-Nova eu tenho TRAUMA de escrever diretamente pra mulher. Então, minhas amigas, se querem dicas de beleza, recomendo que comprem uma Nova. Por aqui, só posso lhe dizer: vai malhar e ficar com coxas e bunda invejáveis. Se nós somos fúteis do nosso jeito, os homens também são do jeito deles. E uma boa bunda é o suficiente pra, pelo menos, impressionar. Cabelo, pele e dentes bonitos denotam e expressam sua boa saúde, e os símios sempre procuram fêmeas saudáveis pra procriar. Ainda assim, se você é um filhote de cruz-credo do avesso e mesmo assim se sente bem, MEUS PARABÉNS, você possui um espírito mais elevado que o meu. Se bem que eu duvido muito… mulheres SEMPRE se acham feias, SEMPRE vêem um defeito ou outro.
Mas enfim, como já dizia DEUS: Emperiquetai-vos e procriai-vos. Se não foi exatamente isso, foi algo bem parecido.
Como eu já falei antes, você não precisa ser capa da Playboy pra atrair mocinhos simpáticos, mas também NÃO ROLA só andar por aí fantasiada de pano de chão. Na minha opinião, a beleza é importante no início, e depois já não conta tanto assim. Mas que é importante, isso é.
Bel, da coluna “Soltando as Trompas, do blog http://www.atoouefeito.com.br/
Pois bem, machos. Cansei de ajudar vocês. Hoje, em especial, o Soltando as Trompas vai ser para trocarmos uma idéia batuta sobre até onde a beleza é fundamental.
Mas wait aí, you motherfucker. Não coloquemos o carro na frente dos bois. Não vamos pular as preliminares e ir direto pros finalmentes, senão nem tem graça, né? Vamos começar do começo, pra que vocês tenham o mesmo catalisador que eu ao pensar sobre o assunto.
Estava eu lendo um site que gosto muito, quando me deparei com as seguintes perguntas num determinado post:
Teste PhD sobre as Feias Gente Boa
1. Já ficaram com uma mulher feia por ela ser muito legal? Sóbrios, claro.
2. Já namoraram uma mulher não tão atraente, mas com uma personalidade foda?
3. Numa escala de 1 a 10, qual nota você dá para sua atual ou mais recente namorada/ficante em termos de beleza física? Sejam imparciais.
4. O que é pior, corpo tábua de passar roupa ou falta de personalidade?
5. Prefere ficar com a mais gata da empresa, ainda que seja uma porta, ou com uma mediana, mas que todo mundo gosta e admira?
O primeiro aspecto que me chamou a atenção aí foi o título, logo que sr. Guilherme coloca “as Feias Gente Boa”. Minha primeira consideração aí é sobre a feiúra:
Beleza é relativo, logo, feiúra também.
Vai dizer que você não conhece uma gostosa que é tão escrota, mas TÃO escrota que nem aventura de uma noite você topava? (Se for só um bola-gato vá lá, mas a noite toda? Neeem).
É o mesmo de uma menina gente boa que é feia, mas TÃO feia que não dá pra passar a noite. Mas só o bola-gato, quem sabe…
Na minha concepção de mulher, um cara gato mas escroto é quase o equivalente a um feio gente boa, com a diferença de que o feio gente boa, com um pouco de lábia, tem chance. Já cara escroto -pelo menos comigo- não tem vez.
Homem bonito, assim como mulher bonita, tem AOS MONTES no mundo. Agora, uma pessoa com uma personalidade que te impressione… dá prá contar nos dedos, né? Por isso, posso afirmar que um bonitinho muito escroto é equivalente a um feinho, e um feinho muito gente boa é equivalente a um bonitinho. Ou não. Sei lá, minha mãe vive me dizendo que eu só me enrolo com cara feio. O pior é que, na maioria das vezes, ela está certa, mas quando tô apaixonadinha acho o cara a coisa MÁI LINDA do mundo. Pensando bem, acho que não sou a melhor pessoa pra falar sobre a boniteza alheia.
Beleza é tão relativa -mas TÃO relativa- que as pessoas apaixonadas não enxergam quão feios seus conjugês são. Tenho amigas muito bonitas que chegam em mim suspirando, dizendo “tô namorando um cara liiiindo”, e quando conheço a criatura, chego a ter sobressaltos de medo. Normalmente esses “caras liiiindos” são uma mistura de alien com o Leonardo. O sertanejo, não o DiCaprio. Mas, hey, elas estão apaixonadas e felizes, então nothing else matters. Eu ainda sou gente boa o suficiente pra dar um sorriso amarelo é dizer “é, amiga… MANDOU BEM (Y)”. Em Goiás isso é até lugar-comum. Caso você ainda não conheça essa terrinha boa, deixe-me te contar algo: Goiás é um lugar que tem muita mulher gata por metro quadrado. Sério, quando eu cheguei aqui, uns 5 anos atrás, fiquei à beira do desespero. O biotipo normal aqui é ter cinturinha fina e quadril largo, pele branquela/morena e cabelão escuro liso. Infelizmente, a quantidade de homens bonitos é muito menor, então, qualquer homem que tenha o branco do olho parecido com o do Marcos Palmeiras é considerado um deus grego. Irc.
Sobre não reconhecer a não-beleza de seu ser amado, com homens a situação é a mesma. Voltando ao questionário PdH, atente à pergunta 3: numa escala de 0 a 10, que nota você daria pra sua atual namorada? Sejam imparciais.
Vi alguns caras nos comentários dizendo “sendo imparcial, eu diria 8, mas na verdade ela é 10″.
RÁ! Não duvido nada que se nós, meros mortais, conhecessemos a namorada em questão daríamos, talvez, 6 ou menos pra moça. Ainda assim, isso não importaria nem um centímetro pro cara que deu 8 pra própria namorada (sacanagem).
Estou querendo chegar no seguinte ponto: pessoas não são pedaços de carne pendurados num gancho de açougue, esperando serem escolhidas por sua suculência. Pessoas são um conjunto único, que pode ou não se tornar atraente pra você, dependendo muito das suas prioridades, valores e gosto pessoal.
Taí de novo: beleza e feiúra são relativos.
Mulher interesseira, que só se relaciona com um cara por causa do dinheiro, toma no %$#* tanto quanto um homem fútil, que só se relaciona com uma guria porque ela é gostosa. É como você comprar uma Itaipava só porque a latinha tem peitos durinhos. Numa balada a beleza é fundamental, assim como a embalagem atraente é fundamental na hora de você se decidir numa compra. Na convivência diária, beleza não conta tanto, já que sabemos que você não vai comprar de novo a Itaipava da latinha com peitos, sabendo que existem tantas outras cervejas boas. Putz, eu realmente visualizei uma cerveja cuja latinha tenha o formato de uma mulher com peitos bem grandes. Vou patentiar a idéia e lançar. Peitos, cerveja… enfim, divago machamente. Acho que preciso parar de conversar com tantos meninos.
Ok, Bel, essa parte já entendemos. Mas queremos saber como as “Feia Gente Boa” podem se salvar do limbo e da danação eterna de nunca pegar ninguém. Ou de só servir pra bola-gato. Ou de “não vem com declaração de amor pro meu lado, você é COMO UMA IRMÃ pra mim”.
Vamos partir da seguinte premissa:
Não existe mulher feia, e sim mulher mal arrumada.
Caso você, querida amiga, seja abençoada com o espírito de uma amazona, o carisma de um hobbit, a coragem de William Wallace, mas a beleza de um urubu-rei, não se desespere: nem tudo está perdido. Existem características que você pode desenvolver para disfarçar a feiúra, e passar de “volta pro inferno, ô trem feio” a “bonita não é, mas dá pro gasto”. E como já sabemos que beleza é relativa, bem… assim fica mais fácil de tapear encontrar um sapo pra você beijar, né? Afinal, se você se acha uma Feia Gente Boa, a parte mais difícil -ser gente boa- você já tem. Agora, é só arrumar essa carcaça meia-boca aí. Assim, quem saaabe, o papai revive as esperanças de um dia vir a ter netos. Porra, só de ter um GENRO aposto que ele já vai dar aleluias aos céus.
Eu pretendia desenvolver item por item, como cabelo, corpo, pele, dentes, perfume etc., mas confesso que nessa era pós-Capricho e recentemente pós-Nova eu tenho TRAUMA de escrever diretamente pra mulher. Então, minhas amigas, se querem dicas de beleza, recomendo que comprem uma Nova. Por aqui, só posso lhe dizer: vai malhar e ficar com coxas e bunda invejáveis. Se nós somos fúteis do nosso jeito, os homens também são do jeito deles. E uma boa bunda é o suficiente pra, pelo menos, impressionar. Cabelo, pele e dentes bonitos denotam e expressam sua boa saúde, e os símios sempre procuram fêmeas saudáveis pra procriar. Ainda assim, se você é um filhote de cruz-credo do avesso e mesmo assim se sente bem, MEUS PARABÉNS, você possui um espírito mais elevado que o meu. Se bem que eu duvido muito… mulheres SEMPRE se acham feias, SEMPRE vêem um defeito ou outro.
Mas enfim, como já dizia DEUS: Emperiquetai-vos e procriai-vos. Se não foi exatamente isso, foi algo bem parecido.
Como eu já falei antes, você não precisa ser capa da Playboy pra atrair mocinhos simpáticos, mas também NÃO ROLA só andar por aí fantasiada de pano de chão. Na minha opinião, a beleza é importante no início, e depois já não conta tanto assim. Mas que é importante, isso é.
Bel, da coluna “Soltando as Trompas, do blog http://www.atoouefeito.com.br/
Mulherões & Mulherzinhas
Dentre as mais criativas denominações nas quais as mulheres são encaixadas (!), as duas que acho mais fiéis à realidade são a do “Mulherão” e a da “Mulherzinha”.
Que daqui por diante serão utilizadas sem aspas, por que dá um trabalhão danado! Ao contrário do que pode dar a entender a terminologia, as duas classificações nada têm a ver com beleza ou tipo físico.
E eu vou explicar.
O Mulherão
Que daqui por diante serão utilizadas sem aspas, por que dá um trabalhão danado! Ao contrário do que pode dar a entender a terminologia, as duas classificações nada têm a ver com beleza ou tipo físico.
E eu vou explicar.
O Mulherão
Aham, com "M" Maiúsculo!
Bem, como eu ia dizendo, o Mulherão é, sem dúvidas, um mulherão. Independente de sua beleza, ela usa decotes, saias curtas, pulseiras, anéis e afins, perfumes sensuais, cortes de cabelo “fashion”, essas coisas.
Se você um dia estiver andando na rua, e de repente ouvir assovios, supiros e coisas do tipo “aimeudeusdocéu”, “a nora que mamãe pediu à Deus” ou “casa, comida, roupa lavada e Mercedes na garagem”, não tenha dúvida: deve estar por perto um Mulherão. Como? Se não pode ser você? Não. Se você tem dúvidas, não era com você.
Um mulherão está sempre ciente do efeito que causa.
A Mulherzinha
Já a Mulherzinha não. A Mulherzinha, ainda que seja linda de morrer, nunca causa tais efeitos. Ela usa roupas discretas, colônias sóbrias e, quando usa um decote, o que é raro nesse tipo de mulher, fica o tempo todo tapando com as mãos, numa atitude de “tá olhando o que??”
O Mulherão, em um relacionamento, brinca com você. Te usa sem piedade. Chega sempre atrasada, quando chega, não liga nunca, quase nunca atende ao telefone prá se fazer de difícil, e não te dá nenhuma moral. E quando você diz que gosta de Fernando Pessoa, ouve jazz e que adorou “o grande ditador”, acha que você é bicha. Ou, no mínimo, meio afetado.
A Mulherzinha não. A Mulherzinha não só sente saudades, como te liga dizendo isso. Sai pouco e tem um ataque de ansiedade se você não liga no dia seguinte e, quando você sugere que saiam às oito, por que às seis tem jogo na televisão, te chama de insensível e diz que você estragou o jantar romântico com velas aromáticas seguido de uma sessão de “nove e meia semanas de amor” que ela tinha preparado.
E não te acha bicha só por que você gostou de Razão e Sensibilidade. Ela só vai dizer que “essa sociedade careta e conservadora não entende a personalidade dos “filhos-únicos-criados-pela-avó-que-colecionavam-o-álbum-dos-Menudos-e-pulavam-corda-na-escola”. Ela te entende.
Mulherões gostam de homens safados, rudes, cafajestes, que não tiram os olhos dos peitos dela durante o jantar.
Mulherzinhas gostam de cafuné, de ver televisão abraçadinho e de cartões melosos e românticos, e acha uma gracinha quando você chega com a gravata torta ou com o cabelo despenteado. O Mulherão te acharia um idiota. Não por não saber dar nó na gravata, mas por usar uma!
Enfim, homens namoram Mulherões, e casam com Mulherzinhas. Aliás, se você tá lendo isso e é mulher, provavelmente é uma Mulherzinha. Mulherões não lêem crônicas. Nem poemas.
E acham que cronistas e poetas “são todos umas bichas que ficam escrevendo essas palhaçadas! Eu vou é prá academia…
”Claro, há exceções. Sempre há exceções.”
Eu mesmo conheci um Mulherão (e que mulherão!) que lê Pessoa, gostou de “O Grande Ditador” e até lê crônicas. E ia até gostar. Mas ia me achar bicha mesmo assim. Bom, não se pode lutar contra a natureza… Volto ao assunto numa próxima oportunidade.
* Leonardo Luz, do blog http://www.papodehomem.com.br/
O Mulherão, em um relacionamento, brinca com você. Te usa sem piedade. Chega sempre atrasada, quando chega, não liga nunca, quase nunca atende ao telefone prá se fazer de difícil, e não te dá nenhuma moral. E quando você diz que gosta de Fernando Pessoa, ouve jazz e que adorou “o grande ditador”, acha que você é bicha. Ou, no mínimo, meio afetado.
A Mulherzinha não. A Mulherzinha não só sente saudades, como te liga dizendo isso. Sai pouco e tem um ataque de ansiedade se você não liga no dia seguinte e, quando você sugere que saiam às oito, por que às seis tem jogo na televisão, te chama de insensível e diz que você estragou o jantar romântico com velas aromáticas seguido de uma sessão de “nove e meia semanas de amor” que ela tinha preparado.
E não te acha bicha só por que você gostou de Razão e Sensibilidade. Ela só vai dizer que “essa sociedade careta e conservadora não entende a personalidade dos “filhos-únicos-criados-pela-avó-que-colecionavam-o-álbum-dos-Menudos-e-pulavam-corda-na-escola”. Ela te entende.
Mulherões gostam de homens safados, rudes, cafajestes, que não tiram os olhos dos peitos dela durante o jantar.
Mulherzinhas gostam de cafuné, de ver televisão abraçadinho e de cartões melosos e românticos, e acha uma gracinha quando você chega com a gravata torta ou com o cabelo despenteado. O Mulherão te acharia um idiota. Não por não saber dar nó na gravata, mas por usar uma!
Enfim, homens namoram Mulherões, e casam com Mulherzinhas. Aliás, se você tá lendo isso e é mulher, provavelmente é uma Mulherzinha. Mulherões não lêem crônicas. Nem poemas.
E acham que cronistas e poetas “são todos umas bichas que ficam escrevendo essas palhaçadas! Eu vou é prá academia…
”Claro, há exceções. Sempre há exceções.”
Eu mesmo conheci um Mulherão (e que mulherão!) que lê Pessoa, gostou de “O Grande Ditador” e até lê crônicas. E ia até gostar. Mas ia me achar bicha mesmo assim. Bom, não se pode lutar contra a natureza… Volto ao assunto numa próxima oportunidade.
* Leonardo Luz, do blog http://www.papodehomem.com.br/
Momento “Seu Nunga”
- Tá a fim de passar o fim de ano no Rio?
- Sério? Puxa! Em Copacabana?
- Não! É na Rocinha!
Tolerância Zero de Roberto Kuppê, por MSN.
- Sério? Puxa! Em Copacabana?
- Não! É na Rocinha!
Tolerância Zero de Roberto Kuppê, por MSN.
Notícias que vão mudar o mundo (Parte 152)
OAB Rondônia é vice-campeã de futebol soçaite em campeonato nacional da categoria
O time de futebol máster da Ordem dos Advogados do Brasil – Seccional Rondônia conquistou o vice-campeonato nacional da categoria pelo segundo ano consecutivo. O torneio, que envolve advogados de todas as 27 Seccionais da OAB, foi realizado de 11 a 14 últimos em Belo Horizonte (MG) e o time ganhou também o troféu de artilheiro da competição.
Aonde: Olho Vivo Rondônia
O time de futebol máster da Ordem dos Advogados do Brasil – Seccional Rondônia conquistou o vice-campeonato nacional da categoria pelo segundo ano consecutivo. O torneio, que envolve advogados de todas as 27 Seccionais da OAB, foi realizado de 11 a 14 últimos em Belo Horizonte (MG) e o time ganhou também o troféu de artilheiro da competição.
Responda rápido: Qual o melhor comentário para esta notícia?
1) Ouvi dizer que quem patrocina a equipe é um tal de Eurico Miranda.
2) O próximo desafio do time da OAB é contra o Cruzeiro, do Loló.
3) Definitivamente esse uniforme rubro-negro não combina com o status do time.
1) Ouvi dizer que quem patrocina a equipe é um tal de Eurico Miranda.
2) O próximo desafio do time da OAB é contra o Cruzeiro, do Loló.
3) Definitivamente esse uniforme rubro-negro não combina com o status do time.
Aonde: Olho Vivo Rondônia
quinta-feira, dezembro 18, 2008
Notas replicantes de uma quinta-feira bem gorda
PAREM AS MÁQUINAS!
Leitores do G1 elegem melhores e piores da música em 2008
O G1 publica nesta quinta-feira (18) o resultado das enquetes promovidas no dia anterior na home page de Música em razão da eleição dos melhores e piores do mundo da música em 2008.
As perguntas feitas aos leitores eram, respectivamente, "quem ou o que foi a melhor da música em 2008" e "qual foi o mico de 2008?". As alternativas de resposta foram indicadas pelos próprios leitores em uma pesquisa aberta realizada dias atrás pelo G1, que continua disponível para consulta.
Confira a seguir os mais votados:
Leitores do G1 elegem melhores e piores da música em 2008
O G1 publica nesta quinta-feira (18) o resultado das enquetes promovidas no dia anterior na home page de Música em razão da eleição dos melhores e piores do mundo da música em 2008.
As perguntas feitas aos leitores eram, respectivamente, "quem ou o que foi a melhor da música em 2008" e "qual foi o mico de 2008?". As alternativas de resposta foram indicadas pelos próprios leitores em uma pesquisa aberta realizada dias atrás pelo G1, que continua disponível para consulta.
Confira a seguir os mais votados:
Calypso e NX Zero em primeiro lugar como os melhores???
Pronto! Está comprovado! Brasileiro não sabe votar mesmo!
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 151)
Cahulla recebe prefeitas eleitas e futuro deputado
O vice-governador João Cahulla recebeu em seu gabinete no Palácio Presidente Vargas as prefeitas eleitas de Costa Marques, Jaqueline Mesquita (PR), e de Rio Crespo, Ediane Moreira (PTN), além do futuro deputado estadual Lebrão, que vai ocupar uma cadeira na Assembléia Legislativa com a posse do atual parlamentar Alex Testoni, que vai assumir a prefeitura de Ouro Preto do Oeste.
* * *
Peralá! Lebrão??? É esse mesmo o nome do futuro deputado estadual?
Não, aí já é sacanagem...
Fonte: Decom
DA SÉRIE “TÔ SEM ASSUNTO E VOU FERRAR ALGUÉM” (PARTE 3)
Definitivamente parece que uma parte pequena desta imprensa tupiniquim está querendo mesmo me tornar uma espécie de celebridade antagônica. Não bastassem os ataques injustificáveis de um certo site, agora tenho que agüentar isso aí embaixo...
Pronto! Está comprovado! Brasileiro não sabe votar mesmo!
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 151)
Cahulla recebe prefeitas eleitas e futuro deputado
O vice-governador João Cahulla recebeu em seu gabinete no Palácio Presidente Vargas as prefeitas eleitas de Costa Marques, Jaqueline Mesquita (PR), e de Rio Crespo, Ediane Moreira (PTN), além do futuro deputado estadual Lebrão, que vai ocupar uma cadeira na Assembléia Legislativa com a posse do atual parlamentar Alex Testoni, que vai assumir a prefeitura de Ouro Preto do Oeste.
* * *
Peralá! Lebrão??? É esse mesmo o nome do futuro deputado estadual?
Não, aí já é sacanagem...
Fonte: Decom
DA SÉRIE “TÔ SEM ASSUNTO E VOU FERRAR ALGUÉM” (PARTE 3)
Definitivamente parece que uma parte pequena desta imprensa tupiniquim está querendo mesmo me tornar uma espécie de celebridade antagônica. Não bastassem os ataques injustificáveis de um certo site, agora tenho que agüentar isso aí embaixo...
Este é um trecho da coluna intitulada “Giro Rondônia”, do jornal chapa branca Folha de Rondônia. Não faço a menor idéia de quem assina esta coluna, mas tenho certeza de que quem o fez, deve estar num tédio danado para lhe faltar tanto assunto.
Eu poderia ficar tranqüilo, assim como fiquei com o inesperado e risível texto do colega Nelson Townes em seu desconhecido site Notícia RO. Mas, como não consigo conter meu ego – especialmente quando estou sendo injustiçado – vamos aos fatos:
1) O meu nome não é Rondoneli, é RONDINELI, com “i”, caro dono da coluna;
2) O endereço correto do jornal eletrônico que edito é http://www.extrarondonia.com.br/ e não .com (um piratão que existe por aí), meu nobre titular anônimo da “Giro Na Cidade”;
3) Em meu blog, eu não cito a frase “Saia Justa”, eu cito o termo “Saia Justa” dentro de uma frase, minha pequena criança;
4) “Segundo declarou Flávio...”?
Meu Deus! Isso parece sacanagem de estagiário.
Que tal se você tentasse assim:
“Segundo Flávio Afonso...”.
Bem mais agradável e direto, não?
5) No tópico, ficou parecendo que eu estaria revoltado com o vencedor do prêmio, o que nunca foi verdade. Minha lamentação é pelo indiscutível sentimento de peleguismo e antiética por parte da comissão organizadora e até julgadora. Senão vejamos:
a) A charge que inscrevi para concorrer tinha como protagonistas os mandatários do Poder Legislativo e Executivo, dois dos maiores patrocinadores do Prêmio;
b) O presidente do Sindicato é funcionário estatutário da Assembléia Legislativa de Rondônia, assim como a coordenadora geral da Comissão Julgadora.
c) Se não houve parcialidade na escolha dos vencedores, por que então novamente nenhum dos trabalhos concorrentes - pelo menos na categoria Charge - foi apresentado – através de data show ou telão - ao público presente na solenidade de premiação? Seria medo da reação dos presentes?
d) Ganhei o Prêmio Sinjor apenas uma vez, exatamente nesta categoria, com uma das mais mal feitas charges que já fiz: uma com alguns ratinhos numa praia, numa tentativa de fazer alusão aos ex-deputados acusados de cobrar propina do governador Ivo Cassol. Naquele mesmo certame, inscrevi ainda uma charge super bem produzida e bem acabada, com o Cassol como protagonista, também vestido de rato e rodeado pelas câmeras dos grandes veículos de mídia nacional. Mas, como eu já disse, ganhei com a outra charge – fraquíssima por sinal -, satirizando os ex-deputados que foram gravados pelo governador.
e) Agora, sem falsa modéstia, você que escreveu a coluna “Giro Rondônia”, da edição deste dia 18 de dezembro de 2008, no jornal Folha de Rondônia, e você leitor... olhem abaixo a charge que inscrevi para concorrer no Prêmio Sinjor deste ano e que foi sumariamente preterida pelos julgadores e organizadores...
Eu poderia ficar tranqüilo, assim como fiquei com o inesperado e risível texto do colega Nelson Townes em seu desconhecido site Notícia RO. Mas, como não consigo conter meu ego – especialmente quando estou sendo injustiçado – vamos aos fatos:
1) O meu nome não é Rondoneli, é RONDINELI, com “i”, caro dono da coluna;
2) O endereço correto do jornal eletrônico que edito é http://www.extrarondonia.com.br/ e não .com (um piratão que existe por aí), meu nobre titular anônimo da “Giro Na Cidade”;
3) Em meu blog, eu não cito a frase “Saia Justa”, eu cito o termo “Saia Justa” dentro de uma frase, minha pequena criança;
4) “Segundo declarou Flávio...”?
Meu Deus! Isso parece sacanagem de estagiário.
Que tal se você tentasse assim:
“Segundo Flávio Afonso...”.
Bem mais agradável e direto, não?
5) No tópico, ficou parecendo que eu estaria revoltado com o vencedor do prêmio, o que nunca foi verdade. Minha lamentação é pelo indiscutível sentimento de peleguismo e antiética por parte da comissão organizadora e até julgadora. Senão vejamos:
a) A charge que inscrevi para concorrer tinha como protagonistas os mandatários do Poder Legislativo e Executivo, dois dos maiores patrocinadores do Prêmio;
b) O presidente do Sindicato é funcionário estatutário da Assembléia Legislativa de Rondônia, assim como a coordenadora geral da Comissão Julgadora.
c) Se não houve parcialidade na escolha dos vencedores, por que então novamente nenhum dos trabalhos concorrentes - pelo menos na categoria Charge - foi apresentado – através de data show ou telão - ao público presente na solenidade de premiação? Seria medo da reação dos presentes?
d) Ganhei o Prêmio Sinjor apenas uma vez, exatamente nesta categoria, com uma das mais mal feitas charges que já fiz: uma com alguns ratinhos numa praia, numa tentativa de fazer alusão aos ex-deputados acusados de cobrar propina do governador Ivo Cassol. Naquele mesmo certame, inscrevi ainda uma charge super bem produzida e bem acabada, com o Cassol como protagonista, também vestido de rato e rodeado pelas câmeras dos grandes veículos de mídia nacional. Mas, como eu já disse, ganhei com a outra charge – fraquíssima por sinal -, satirizando os ex-deputados que foram gravados pelo governador.
e) Agora, sem falsa modéstia, você que escreveu a coluna “Giro Rondônia”, da edição deste dia 18 de dezembro de 2008, no jornal Folha de Rondônia, e você leitor... olhem abaixo a charge que inscrevi para concorrer no Prêmio Sinjor deste ano e que foi sumariamente preterida pelos julgadores e organizadores...
Foram mais de duas horas seguidas a produzindo, à mão, a lápis, à caneta, no Corel Draw e, em seguida, com um acabamento minucioso no Photoshop, utilizando todos os recursos possíveis para dar um ar de realidade ao ambiente. Uma obra prima! Uma das charges que mais me empenhei em fazer, e sem nenhum interesse político nisso.
Agora vejam a charge vencedora do Prêmio Sinjor deste ano. “Saia Justa”, do bicampeão Flávio Afonso, da Folha de Rondônia (o jornal bancado pelo governador). Feita somente a lápis, em algum papel qualquer, sem compromisso nenhum com a estética ou com a opinião dos leitores.
Francamente, acho que até minha filha Rebecca faz uma charge melhor do Saddam Husseim de saia.
Agora vejam a charge vencedora do Prêmio Sinjor deste ano. “Saia Justa”, do bicampeão Flávio Afonso, da Folha de Rondônia (o jornal bancado pelo governador). Feita somente a lápis, em algum papel qualquer, sem compromisso nenhum com a estética ou com a opinião dos leitores.
Francamente, acho que até minha filha Rebecca faz uma charge melhor do Saddam Husseim de saia.
Ops! Me disseram agora há pouco que não é o Saddam Husseim, e sim o prefeito de Porto Velho, Roberto Sobrinho...
Putz! Se eu soubesse que esse seria o tema da moda, olha só abaixo com qual charge eu concorreria...
Putz! Se eu soubesse que esse seria o tema da moda, olha só abaixo com qual charge eu concorreria...
Bom, agora fica a critério dos leitores, os verdadeiros julgadores dos trabalhos de qualquer profissional de imprensa.
ALFINETANDO
2009 será instituído ‘Ano Nacional Euclides da Cunha’
* * *
Nada mais justo!
Mas isso não quer dizer que eu vá ler “Os Sertões”, ok?
Aonde: Folha On Line, através do www.extrarondonia.com.br
ALFINETANDO
2009 será instituído ‘Ano Nacional Euclides da Cunha’
* * *
Nada mais justo!
Mas isso não quer dizer que eu vá ler “Os Sertões”, ok?
Aonde: Folha On Line, através do www.extrarondonia.com.br
quarta-feira, dezembro 17, 2008
Notas de uma quarta-feira fria e sem graça
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 150)
Projetos 2008: Expedito Júnior é medalha de ouro em 2008
O senador Expedito Júnior (PR/RO) encerra o ano de 2008 com o primeiro lugar entre os 81 senadores que apresentaram proposições legislativas (incluindo propostas de emenda à Constituição, projetos de lei e projetos de resolução). Ao todo, são 44 propo
Fonte: Assessoria
FRASE
“Você só precisa crescer. Precisa parar de agir como um moleque”, do presidente do Sinjor, Marcos Grutzmacher, “descascando” em cima deste blogueiro após acompanhar mais uma de minhas inúmeras postagens.
* * *
Desculpa, meu amigo Marcos, mas eu já havia alertado sobre a minha Síndrome de Peter Pan.
FRASE 2
“Pô... Eu falando aqui de Nova Iorque e você me vem com Fortaleza do Abunã...”, do empresário Roberto Kuppê para a jornalista Yalle Dantas, num momento em que ele falava sobre senadores e ela começou a falar de vereadores de Porto Velho.
RECADO AO EMERSON (PARTE 1)
A partir de hoje vou começar a fazer alguns apelos ao meu amigo e querido vice-prefeito eleito de Porto Velho, Emerson Castro. Os pedidos vão direcionados a ele, pois eu sei que ele vai me ver e ouvir.
“Caro amigo Emerson,
Peço que você, agora na condição de vice-prefeito, dê uma olhada no trecho da Avenida Prudente de Moraes, entre BR-364 e Rio de Janeiro, ali por trás da 31ª CSM. A pista deste perímetro voltou a apresentar inúmeras crateras, coisas que podem causar danos incalculáveis aos milhares de veículos que por ali transitam diariamente. Eu mesmo já fui vítima daqueles malditos buracos. Por favor, faça alguma coisa agora, como administrador e como filho desta terra amada.
Do seu dileto amigo Rondineli Gonzalez”
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 149)
Governador Cassol visita os escombros das secretarias atingidas pelo incêndio
O governador Ivo Cassol visitou na tarde desta segunda-feira (15) o que sobrou do incêndio que destruiu completamente as instalações das secretarias de Justiça e Ação Social, além de parte da Secretaria de Educação e Idaron, este último menos atingido pelas chamas.
* * *
A próxima a receber a visita de Cassol será a Dona Pedra, aquela mesma que conversa com o cachorrinho Bidu nas HQ’s de Mauricio de Souza.
Aonde: Decom
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 148)
Madonna leva tombo no palco do Maracanã
A forte chuva que insistia em cair no Maracanã, no Rio de Janeiro, na noite do último domingo (14), acabou deixando o palco do show "Sticky & Sweet", de Madonna, escorregadio e perigoso. Por conta disso, a artista contava com um segurança que a protegia com um grande guarda-chuva. Porém, quando a popstar apresentava a canção "She´s not Me", oitava música do disco, ela acabou caindo.
* * *
Projetos 2008: Expedito Júnior é medalha de ouro em 2008
O senador Expedito Júnior (PR/RO) encerra o ano de 2008 com o primeiro lugar entre os 81 senadores que apresentaram proposições legislativas (incluindo propostas de emenda à Constituição, projetos de lei e projetos de resolução). Ao todo, são 44 propo
Fonte: AssessoriaFRASE
“Você só precisa crescer. Precisa parar de agir como um moleque”, do presidente do Sinjor, Marcos Grutzmacher, “descascando” em cima deste blogueiro após acompanhar mais uma de minhas inúmeras postagens.
* * *
Desculpa, meu amigo Marcos, mas eu já havia alertado sobre a minha Síndrome de Peter Pan.
FRASE 2
“Pô... Eu falando aqui de Nova Iorque e você me vem com Fortaleza do Abunã...”, do empresário Roberto Kuppê para a jornalista Yalle Dantas, num momento em que ele falava sobre senadores e ela começou a falar de vereadores de Porto Velho.
RECADO AO EMERSON (PARTE 1)
A partir de hoje vou começar a fazer alguns apelos ao meu amigo e querido vice-prefeito eleito de Porto Velho, Emerson Castro. Os pedidos vão direcionados a ele, pois eu sei que ele vai me ver e ouvir.
“Caro amigo Emerson,
Peço que você, agora na condição de vice-prefeito, dê uma olhada no trecho da Avenida Prudente de Moraes, entre BR-364 e Rio de Janeiro, ali por trás da 31ª CSM. A pista deste perímetro voltou a apresentar inúmeras crateras, coisas que podem causar danos incalculáveis aos milhares de veículos que por ali transitam diariamente. Eu mesmo já fui vítima daqueles malditos buracos. Por favor, faça alguma coisa agora, como administrador e como filho desta terra amada.
Do seu dileto amigo Rondineli Gonzalez”
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 149)
Governador Cassol visita os escombros das secretarias atingidas pelo incêndio
O governador Ivo Cassol visitou na tarde desta segunda-feira (15) o que sobrou do incêndio que destruiu completamente as instalações das secretarias de Justiça e Ação Social, além de parte da Secretaria de Educação e Idaron, este último menos atingido pelas chamas.
* * *
A próxima a receber a visita de Cassol será a Dona Pedra, aquela mesma que conversa com o cachorrinho Bidu nas HQ’s de Mauricio de Souza.
Aonde: Decom
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 148)
Madonna leva tombo no palco do Maracanã
A forte chuva que insistia em cair no Maracanã, no Rio de Janeiro, na noite do último domingo (14), acabou deixando o palco do show "Sticky & Sweet", de Madonna, escorregadio e perigoso. Por conta disso, a artista contava com um segurança que a protegia com um grande guarda-chuva. Porém, quando a popstar apresentava a canção "She´s not Me", oitava música do disco, ela acabou caindo.
* * *
Responda rápido: Qual o melhor comentário para esta notícia?
1) Isso deve ter sido praga da Joelma da banda Calypso...
2) ... ou então da Ivete Sangalo, que definitivamente, se acha a dona do Brasil.
3) Deve ser porque no Maracanã, vez ou outra joga um time chamado Vasco da Gama.
Em tempo: Cheguei a ver algumas matérias do Fantástico e de alguns telejornais sobre o fanatismo dos fãs de Madonna. Nunca vi tanta bicha reunida. Parecia a torcida de um certo Tricolor.
Fonte: MSN.com
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 147)
Deputado Luizinho Goebel visita Detran
Acompanhado do Diretor do Ipem, Antenor Kloch, o Deputado Luizinho Goebel, esteve no Detran/RO, nesta segunda-feira, 15, recebidos pelo Diretor Geral do Detran/RO, Joarez Jardim.
* * *
E...?
E...?
Culpa: Gecom do Detran/RO
ABSOLUTA
Recebi um e-mail da jornalista Luiza Archanjo confirmando sua futura saída da assessoria de imprensa do Sipam e ingresso na assessoria do Ministério Público Federal. Luiza participou de um certamente concorrido e, novamente, passou com louvor. Virou rotina para esta moça passar em concursos públicos. Para quem está de fora, parece que ela faz isso com uma facilidade enorme.
Bom, mesmo estando distante e sem falar comigo, desejo à colega e antiga amiga sucesso em sua nova empreitada e que Deus a abençoe em tudo que fizer.
Na chegada desta época de paz, peço ainda perdão por qualquer coisa que tenha dito ou feito, mesmo com a quase certeza de que este perdão não virá.
Sucesso, senhorita. Você merece mais do que ninguém. E é de coração (acredite, ainda tenho um), viu?
DA SÉRIE “NÃO ME ASSUSTA, CARA!”
Polícia Civil também vai incinerar material pornográfico
A Polícia Civil, através da Delegacia de Jogos e Diversões, realizará nesta quinta 18, a partir das 9h da manhã, na Capital, a incineração de CDs e DVDs com conteúdo pornográfico e materiais diversos apreendidos com camelôs. A informação é do delegado Sandro Luiz Alves de Moura, titular da Especializada.
* * *
Ufa! Ainda bem que não é o meu acervo.
Fonte: Sesdec
1) Isso deve ter sido praga da Joelma da banda Calypso...
2) ... ou então da Ivete Sangalo, que definitivamente, se acha a dona do Brasil.
3) Deve ser porque no Maracanã, vez ou outra joga um time chamado Vasco da Gama.
Em tempo: Cheguei a ver algumas matérias do Fantástico e de alguns telejornais sobre o fanatismo dos fãs de Madonna. Nunca vi tanta bicha reunida. Parecia a torcida de um certo Tricolor.
Fonte: MSN.com
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 147)
Deputado Luizinho Goebel visita Detran
Acompanhado do Diretor do Ipem, Antenor Kloch, o Deputado Luizinho Goebel, esteve no Detran/RO, nesta segunda-feira, 15, recebidos pelo Diretor Geral do Detran/RO, Joarez Jardim.
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E...?
E...?
Culpa: Gecom do Detran/RO
ABSOLUTA
Recebi um e-mail da jornalista Luiza Archanjo confirmando sua futura saída da assessoria de imprensa do Sipam e ingresso na assessoria do Ministério Público Federal. Luiza participou de um certamente concorrido e, novamente, passou com louvor. Virou rotina para esta moça passar em concursos públicos. Para quem está de fora, parece que ela faz isso com uma facilidade enorme.
Bom, mesmo estando distante e sem falar comigo, desejo à colega e antiga amiga sucesso em sua nova empreitada e que Deus a abençoe em tudo que fizer.
Na chegada desta época de paz, peço ainda perdão por qualquer coisa que tenha dito ou feito, mesmo com a quase certeza de que este perdão não virá.
Sucesso, senhorita. Você merece mais do que ninguém. E é de coração (acredite, ainda tenho um), viu?
DA SÉRIE “NÃO ME ASSUSTA, CARA!”
Polícia Civil também vai incinerar material pornográfico
A Polícia Civil, através da Delegacia de Jogos e Diversões, realizará nesta quinta 18, a partir das 9h da manhã, na Capital, a incineração de CDs e DVDs com conteúdo pornográfico e materiais diversos apreendidos com camelôs. A informação é do delegado Sandro Luiz Alves de Moura, titular da Especializada.
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Ufa! Ainda bem que não é o meu acervo.
Fonte: Sesdec
sexta-feira, dezembro 12, 2008
Notas de uma sexta-feira super desatualizada
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 146)
Secretário de Segurança de Rondônia participa de conferência nacional
O secretário da Segurança, Defesa e Cidadania, Evilásio Sena, participou em Brasília da 1ª Conseg, Conferência Nacional de Segurança Pública, quando discutiu com representantes de outros estados a busca de um novo paradigma para a política de segurança no Brasil.
* * *
Tomara que nessa conferência alguém tenha ensinado o secretário a deixar de mentir sobre os índices de violência neste Estado.
Fonte: Decom
______________________________________________
DA SÉRIE “É NÓIS NA FITA”
Estava passando pela Avenida Jorge Teixeira quando algo, súbita e inexplicavelmente, me chamou a atenção...
E eu perquendo meu tempo com isso.
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NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 145)
Cassol é homenageado pela Avec de Vilhena
O governador Ivo Cassol foi homenageado na noite desta sexta-feira (5) pela Associação Vilhenense de Educação e Cultura – Avec, durante a solenidade de formatura da 5ª Turma de Direito daquela instituição.
Cassol foi o patrono da Turma, e também recebeu o título de Professor Honoris Causa da Avec, concedido pelo reitor José Gonzaga da Silva Neto, pelos serviços prestados frente à administração estadual.
Fonte: Decom
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IRRITA TORCIDA
Um vascaíno foi atendido por uma senhorita da Sky e, vejam o que aconteceu...
Pelo menos nenhum “entrão” poderá dizer que não foi avisado de sua obrigação.
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DA SÉRIE “ANÚNCIOS QUE NÃO QUEREMOS VER POR AÍ”
Se você é daqueles que não acredita que existe malícia nas pessoas, então veja o que o blog conseguiu. Muitos estagiários foram mortos por isso, mas conseguimos ter, em primeira mão, o cartaz do Prêmio Sinjor do ano que vem.
Seguindo na mesma linha do que foi comprovado no último dia 5 de dezembro, o cartaz já foi preparado pelo presidente do sindicato em seu fim de mandato.
Confiram:
Que “Saia Justa”, hein?
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PAPAI NOEL ESTRESSADO
Se vocês pensam que somente o blogueiro é vítima da pressão e dos dissabores do dia a dia, então vejam o que deu no “bom velhinho”.
Secretário de Segurança de Rondônia participa de conferência nacional
O secretário da Segurança, Defesa e Cidadania, Evilásio Sena, participou em Brasília da 1ª Conseg, Conferência Nacional de Segurança Pública, quando discutiu com representantes de outros estados a busca de um novo paradigma para a política de segurança no Brasil.
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Tomara que nessa conferência alguém tenha ensinado o secretário a deixar de mentir sobre os índices de violência neste Estado.
Fonte: Decom
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DA SÉRIE “É NÓIS NA FITA”
Estava passando pela Avenida Jorge Teixeira quando algo, súbita e inexplicavelmente, me chamou a atenção...
E eu perquendo meu tempo com isso.______________________________________________
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 145)
Cassol é homenageado pela Avec de Vilhena
O governador Ivo Cassol foi homenageado na noite desta sexta-feira (5) pela Associação Vilhenense de Educação e Cultura – Avec, durante a solenidade de formatura da 5ª Turma de Direito daquela instituição.
Cassol foi o patrono da Turma, e também recebeu o título de Professor Honoris Causa da Avec, concedido pelo reitor José Gonzaga da Silva Neto, pelos serviços prestados frente à administração estadual.
Fonte: Decom______________________________________________
IRRITA TORCIDA
Um vascaíno foi atendido por uma senhorita da Sky e, vejam o que aconteceu...
Flameguista nada essa mina...
Fonte: Acho que foi no Bobagento...
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MOMENTO SANDRA SANTOS
Joãozinho e o PT
Uma professora de Ensino Fundamental, militante do PT, explicava aos alunos o que era ser petista. Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala. A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem - replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... Aí eu certamente seria um petista, respondeu.
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DA SÉRIE “PLACAS QUE DIZEM TUDO”
A placa abaixo se encontra na residência onde foi realizada a confraternização e celebração de conclusão do curso da 1ª turma de Jornalismo da Uniron.
Fonte: Acho que foi no Bobagento...
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MOMENTO SANDRA SANTOS
Joãozinho e o PT
Uma professora de Ensino Fundamental, militante do PT, explicava aos alunos o que era ser petista. Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala. A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem - replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... Aí eu certamente seria um petista, respondeu.
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DA SÉRIE “PLACAS QUE DIZEM TUDO”
A placa abaixo se encontra na residência onde foi realizada a confraternização e celebração de conclusão do curso da 1ª turma de Jornalismo da Uniron.
Pelo menos nenhum “entrão” poderá dizer que não foi avisado de sua obrigação.______________________________________________
DA SÉRIE “ANÚNCIOS QUE NÃO QUEREMOS VER POR AÍ”
Se você é daqueles que não acredita que existe malícia nas pessoas, então veja o que o blog conseguiu. Muitos estagiários foram mortos por isso, mas conseguimos ter, em primeira mão, o cartaz do Prêmio Sinjor do ano que vem.
Seguindo na mesma linha do que foi comprovado no último dia 5 de dezembro, o cartaz já foi preparado pelo presidente do sindicato em seu fim de mandato.
Confiram:
Que “Saia Justa”, hein?_____________________________________________
PAPAI NOEL ESTRESSADO
Se vocês pensam que somente o blogueiro é vítima da pressão e dos dissabores do dia a dia, então vejam o que deu no “bom velhinho”.
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!!
Um abraço,
Papai Noel.
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!!
Um abraço,
Papai Noel.
Querida Júlia,
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.
Querida Sara,
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz.
Se liga! Você é loira???
Papai Noel.
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz.
Se liga! Você é loira???
Papai Noel.
Querido Luiz,
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá...
Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá...
Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
Tibúrcio???
Tibúrcio???
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahua!!!
Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo???
Só quer atenção, né seu bosta???
Por que você não pede um nome novo???
Papai Noel.
FRASE
“Mal voltei e Jesus já colocou o diabo nas minhas mãos... Não somos o Papai Noel, mas somos a alegria da cidade”, do sargento PM Simplício, da Rocam do 1º BPM, de Porto Velho, em entrevista ao programa Plantão de Polícia, nesta sexta.
* * *
Ele estava de férias, mas agora voltou com toda a carga.
Bandidos e vagabundos, tremei!
Em tempo: E palmas pra Jesus!
Tibúrcio???
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahua!!!
Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo???
Só quer atenção, né seu bosta???
Por que você não pede um nome novo???
Papai Noel.
FRASE
“Mal voltei e Jesus já colocou o diabo nas minhas mãos... Não somos o Papai Noel, mas somos a alegria da cidade”, do sargento PM Simplício, da Rocam do 1º BPM, de Porto Velho, em entrevista ao programa Plantão de Polícia, nesta sexta.
* * *
Ele estava de férias, mas agora voltou com toda a carga.
Bandidos e vagabundos, tremei!
Em tempo: E palmas pra Jesus!
domingo, dezembro 07, 2008
Fotos de um domingo inesquecível... para os outros!
Minha última homenagem...
Porque não basta ser campeão. Tem que comemorar "abalando", mona!
________________________________________
Fotos do sofrimento de sofredores natos...
Porque não basta ser campeão. Tem que comemorar "abalando", mona!________________________________________
Fotos do sofrimento de sofredores natos...
Minha única alegria neste dia 7 de dezembro de 2008.
quinta-feira, dezembro 04, 2008
Notas de uma quinta-feira depois de um blecaute virtual
DA SÉRIE “BRINCADEIRAS DE CRIANÇA REPAGINADAS”
MOMENTO SANDRA SANTOS
Julgamento da velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: “1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!” Foi aí que eu dei um tiro no filho da p#$%!!
DA SÉRIE “NADA COMO O PHOTOSHOP E UMA FOTO DO DECOM”
Julgamento da velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: “1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!” Foi aí que eu dei um tiro no filho da p#$%!!
DA SÉRIE “NADA COMO O PHOTOSHOP E UMA FOTO DO DECOM”
Mas que parece, parece.
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 144)
Joarez Jardim recebe visita de deputado
O diretor geral do Detran-RO, Joarez Jardim, recebeu em seu gabinete na manhã de quarta-feira, 03, a visita do Deputado Euclides Maciel, que veio pedir providências para o posto avançado em Ji-Paraná.
* * *
Pronto! Agora posso morrer em paz.
Fonte: Gecom
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 143)
Cantor Paulo Matricó faz show em Cacoal no dia 13
Já é grande a expectativa em relação à apresentação do cantor Paulo Matricó, no próximo dia 13, em Cacoal, em evento promovido pela C.E.B União do Vegetal, Núcleo Estrela Oriental, na Rua Santo André, 1711, Bairro Industrial.
* * *
E dêem-se por satisfeitos, cacoalenses!
Fonte: Central Rondônia
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 142)
Líderes evangélicos receberão homenagem da Assembléia Legislativa em sessão solene
A Assembléia Legislativa de Rondônia aprovou em sessão ordinária por unanimidade, requerimento de autoria do deputado Valter Araújo (PTB) concedendo moção de louvor aos líderes de Mocidade de Setores, dirigentes de Círculos de Oração, bispos, reverendos, aspirantes e missionários de Rondônia.
* * *
Na agenda do laborioso parlamentar Valter Araújo estão agendadas homenagens para a Ordem dos Nauseabundos e a galera do Chá do Mariri.
Culpa: Assessoria
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 141)
Fátima é homenageada hoje na Câmara de Porto Velho
Por iniciativa do vereador José Wildes de Brito (PT), a Câmara Municipal de Porto Velho homenageia hoje (1) à tarde a senadora Fátima Cleide com a concessão do título de Cidadã Honorária do Município de Porto Velho, o mais importante ato de consideração do legislativo a personalidades que se destacam na vida pública. A solenidade ocorre às 16h30.
* * *
Poxa, Wildes! Você não, meu amigo. Você não! Depois reclama da falta de votos.
Em tempo: Fátima Cleide já é de Porto Velho desde que nasceu, macho.
Culpa: Assessoria
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 140)
Governador recebe título de Professor Honoris Causa da Avec
O governador Ivo Cassol será homenageado na próxima sexta-feira (05), em Vilhena, com o título de Professor Honoris Causa pela Associação Vilheniense de Educação e Cultura – AVEC.
De acordo com o presidente, a atribuição do título ao governador Cassol se deve ao relevante serviço que o chefe do executivo presta a educação no estado.
* * *
Seguindo na linha de pensamento desse povo da AVEC, que tal uma homenagem para o seqüestrador e assassino Lindemberg Alves como “Amigo da Juventude e das Ex-Namoradas”?
Culpa: Decom
FRASE
“Pôxa... você adora me colocar pra baixo, não?”, deste blogueiro para o chefe Roberto Kuppê, pelo telefone.
FRASE 2
“Como posso colocar pra baixo alguém que já está lá embaixo, no fundo do poço?”, resposta de Kuppê a este blogueiro, numa das inúmeras “ensaboadas” que levo semanalmente.
* * *
Magoei...
SEPARADOS
Há, hai! Peguei vocês! Juraram mesmo que eu tinha esquecido desta amada seção? Vejam:
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 144)
Joarez Jardim recebe visita de deputado
O diretor geral do Detran-RO, Joarez Jardim, recebeu em seu gabinete na manhã de quarta-feira, 03, a visita do Deputado Euclides Maciel, que veio pedir providências para o posto avançado em Ji-Paraná.
* * *
Pronto! Agora posso morrer em paz.
Fonte: Gecom
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 143)
Cantor Paulo Matricó faz show em Cacoal no dia 13
Já é grande a expectativa em relação à apresentação do cantor Paulo Matricó, no próximo dia 13, em Cacoal, em evento promovido pela C.E.B União do Vegetal, Núcleo Estrela Oriental, na Rua Santo André, 1711, Bairro Industrial.
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E dêem-se por satisfeitos, cacoalenses!
Fonte: Central Rondônia
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 142)
Líderes evangélicos receberão homenagem da Assembléia Legislativa em sessão solene
A Assembléia Legislativa de Rondônia aprovou em sessão ordinária por unanimidade, requerimento de autoria do deputado Valter Araújo (PTB) concedendo moção de louvor aos líderes de Mocidade de Setores, dirigentes de Círculos de Oração, bispos, reverendos, aspirantes e missionários de Rondônia.
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Na agenda do laborioso parlamentar Valter Araújo estão agendadas homenagens para a Ordem dos Nauseabundos e a galera do Chá do Mariri.
Culpa: Assessoria
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 141)
Fátima é homenageada hoje na Câmara de Porto Velho
Por iniciativa do vereador José Wildes de Brito (PT), a Câmara Municipal de Porto Velho homenageia hoje (1) à tarde a senadora Fátima Cleide com a concessão do título de Cidadã Honorária do Município de Porto Velho, o mais importante ato de consideração do legislativo a personalidades que se destacam na vida pública. A solenidade ocorre às 16h30.
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Poxa, Wildes! Você não, meu amigo. Você não! Depois reclama da falta de votos.
Em tempo: Fátima Cleide já é de Porto Velho desde que nasceu, macho.
Culpa: Assessoria
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 140)
Governador recebe título de Professor Honoris Causa da Avec
O governador Ivo Cassol será homenageado na próxima sexta-feira (05), em Vilhena, com o título de Professor Honoris Causa pela Associação Vilheniense de Educação e Cultura – AVEC.
De acordo com o presidente, a atribuição do título ao governador Cassol se deve ao relevante serviço que o chefe do executivo presta a educação no estado.
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Seguindo na linha de pensamento desse povo da AVEC, que tal uma homenagem para o seqüestrador e assassino Lindemberg Alves como “Amigo da Juventude e das Ex-Namoradas”?
Culpa: Decom
FRASE
“Pôxa... você adora me colocar pra baixo, não?”, deste blogueiro para o chefe Roberto Kuppê, pelo telefone.
FRASE 2
“Como posso colocar pra baixo alguém que já está lá embaixo, no fundo do poço?”, resposta de Kuppê a este blogueiro, numa das inúmeras “ensaboadas” que levo semanalmente.
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Magoei...
SEPARADOS
Há, hai! Peguei vocês! Juraram mesmo que eu tinha esquecido desta amada seção? Vejam:
E vamos nós!
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